Nej, det är kaffefilter igen

ja alltså. Ännu en gång träffar jag en underbar snygg tjej som blir alldeles superkär i mig och jag blir alldeles superstressad och känner inte det minsta inte mer än för ett kaffefilter. Hon vill ta i mig hela tiden idag och jag bara drog mig undan, hon måste ju fatta eller?? det värsta är att jag inte vet hur hon kommer att reagera jag vill ju inte förlora en bra vän, även om jag inser att det är vad som kommer hända, men framförallt. Jag vill inte förlora en bra arbetskamrat. Kan man inte bara låta det rinna ut i sanden? Hon är ju trots allt fortfarande förlovad... Det är ju inte jag som är boven här eller??

Pulkabacken

Idag kommer S och hennes barn hit. Vi ska åka pulka och sen mysa framför en film. Jag är måttligt upphetsad, men det kommer säkert bli kul. Jag väntar på att Z ska höra av sig, hon kommer hit och ska fira in det nya året, men jag vet inte när hon kommer...har inte hört av henne alls under veckan och missade hennes samtal igår. Jaja, hon är välkommen precis när som, jag är ju hemma...

Kärlek och sex

Måste man ha det i samma person? Jag kan nog ärligt säga att ingen levande människa har avgudat mig i den grad som underbara s gör. Men jag känner inte lika mycket som hon och jag vägrar att framtvinga mer känslor än vad jag har. Jag försöker att vara ärlig och jag säger att jag trivs med henne (och det gör jag ju) men att jag inte vill binda upp mig i någon som redan har en pojkvän...
Igår el ska jag säga inatt hända värsta sjuka grejen. Jag satt uppe på FB och kollade runt när en av mina arbetskamrater hojtade till. Vi jobbar ganska nära varandra och när vi önskade varande en God Jul med en kram var det inte långt undan att det blev en liten puss också, jag trodde ju självfallet att det bara var inbillning, men nope. igår hörde han av sig. T är gift(?) familjefar, trubadur och musiklärare, en riktig player och han vill leka med mig. Det slutade med lite cybersex... Ja jag är ju inte mer än människa och behov har även jag... Jag lovar att jag ställer upp på riktiga lekar när som, han är nämligen en riktig läckerbit denne T, men kärlek...nope inte heller här...

God Jul!

Det blev sent igår och jag slet så att fingrarna idag ser ut som prinskorvarna som ska vara på julbordet Men fint är det och roliga rim fick vi till jag och min syster. Nu ska jag ta det årliga julbadet och sätta på mig julklänning och bara njuta!

Jullov

ja, nu är den sista dagen för den här terminen jobbad, och det har varit en underbar termin men det är skönt att den är slut nu. Jag har nog aldrig varit så trött under så lång tid i hela mitt liv förut. Nu ska här vilas å det grövsta ett par dagar. Syrran har kommit hit och vi har myst framför granen med lite glögg. Nu gör hon sig godnattklar och jag ligger i sängen med datorn i knät som vanligt. Ja just det... inte alls som vanligt, jag har nämligen en sexig mac book pro i knät. Min nya jobbdator. Med hela CS5 serien installerad. Hur bra som helst! Idag har jag haft julavslutning, möte på museet och julstädning på schemat. imorgon ska jag julstäda övervåningen och pynta lite där med. Sen ska jag sova!

Åh, jag är sååååå trött

2 dagar kvar på terminen. Min rygg gör så ont, mitt huvud gör så ont, för att min rygg gör ont, när jag försöker lösgöra knutorna, domnar amarna, och hostan är tillbaka. Sa jag att jag var trött oxå? och att jag har extreeeemt mycket att göra innan julafton på fredag, Fattar inte hur jag ska hinna allt jag vill göra. Mycket gnäll nu... Tur att syrran kommer och hjälper till. Då blir det mysigt! =)

En dag mitt i livet

3 Luciatåg. Stämma gitarrer, stämma basar, lära trummor till ungdom utan taktkänsla. Möte. Bråk med tonåringen, middag, hjälpa tonåring flytta till mormor, Rep med kör. Mysiga sms med S, sängen...

Visst ja...

Jag kysste henne igår :) och hon är påväg hem hit nu...

Kvartett :)

Världens mest underbara kvartettrep har vi haft idag. Den innehöll allt. Blod svett och tårar och en massa skratt. Jag älskar min kvartett! Jag älskar att sjunga med min kvartett, jag älskar barbershop. Det bara är så, det finns inget annat som går upp mot det...

Skiter i min gamla kör. Skickade svaret , men tänker inte lägga mer energi än så på dom. Så jävla synd bara...Hade varit kul att vara en "körkvartett".
Ikväll ska jag på AW för första gången sen jag flyttade hit. S, jag och några andra arbetskamrater ska gå ut efter jobbet ikväll. Farligt att dricka vin i närheten av S då jag knappt kan hålla fingrarna i styr vid nyktert tillstånd. Varför i helvete måste hon fortfarande vara förlovad med den där killen? Kan de inte bara få det överstökat?? så störande...men ganska bra om jag ska tänka med huvudet. Det går ju väldigt långsamt på det här sättet. Och dottern får hinna lära känna s och hennes barn på ett naturligt sätt...
Anyway, kul ska det bli att gå ut lite ikväll.
Nästa helg bär det iväg hemåt höll jag på att skriva, men till Stockholm ska vi. Jag och dottern. Hon ska på julfest och jag ska shoppa julklappar och mysa med syrran.

Det sket sig

Och det jävligt rejält. Blev förvisso erbjuden att vara passiv medlem i två terminer, men det är jag ju inte intresserad av. Men dessutom, nu ni... kom de på att jag är vara skyldig kören 2400kr.
Jag ska återbetala 2300, som var de subvensionpengar jag tjänat in till resan, de anser att eftersom jag inte åkte ska de ha tillbaka dem, att jag betalade lika mycket som alla andra skiter de fullständigt i.
De tycker dessutom att jag ska betala hotellkostnaden och bussresa för 910kr, dessa pengar blev jag lovad att inte behöva betala under den rådande situationen, men nu ska de tillbaka förstår ni. Men sen är de ödmjuka nog att erbjuda mig 800kr om jag lämnar tillbaka kläderna. Summa sumarum: Skulden som kören anser att jag har landar på 2410kr.

mitt svar var exakt detta och inget annat:
Ni kan inte mena allvar. Jag betalade precis lika mycket på min resa som alla andra. Men fick inte delta fullt ut. Jag kommer inte att betala tillbaka mina surt intjänade pengar. Ang hotellkostnaden så blev jag lovad att slippa betala dessa, ni kan kvitta det mot kläderna. Jag kommer deffenitivt INTE vara kvar som passiv medlem. Tack och adjö. Ni har lärt mig myket om tillit och riktig vänskap. Kläderna skickar jag med någon när jag åker till stockholm nästa gång.

Stockholmskören och BBS-termer

Ja, det är väl så jag får referera till den nu när det finns fler. I vilket fall som helst har jag slängt iväg en förfrågan om att få bli hedermedlemi kören, för att slippa bli CALmedlem, det skulle bli billigare för mig, och kören behöver inte göra något mer än att fortsätta betala min SAI-avgift, och jag betalar motsvarande till kören. De har möte nu ikväll, el har haft antar jag. Undra vad de kom fram till?!

Ett litet nej

Ja, det fick jag från D, men vet ni, det gör inget, Ingenting alls faktiskt för det viktiga var att jag vågade fråga. Det klart att det hade varit roligt om han besvarat mitt intresse, men det känns förvånadsvärt bra :)
Jag är en modig tjej, el som D sa, en tuff tjej. Jag vågar fråga saker och jag vågar säga ifrån när det inte känns rätt. hej mig =D

Pratade med S... =)

Ja, igår sade jag som jag känner. Det började med att hon berättade att jag gör henne pirrig och glad, och jag fick så dåligt samvete, med tanke på D, att jag självklart inte berätta att jag bjudit ut D, men att jag vill ta det lugnt och försiktigt och inte inleda något förrän hon gjort slut med sin kille på riktigt. Hon tyckte det lät bra och hon vill fortfarande ses för att lära känna mig, och det är en deal jag gillar :)
Så idag ska vi äta lunch (igen)

Oh my god

Vågade precis skicka följande till D:
Nä, nu tar jag mod till mig... Eftersom jag fortfarande inte fått gå din "slapparkurs" har jag inte fått lära mig att skjuta upp saker och ting speciellt länge ännu. Därför måste jag få fråga, då jag finner dig högst intressant, om det kan passa herrn att ses på tu man hand inom den närmaste framtiden? En kopp fika?

och nu ångrar jag nästan mitt mod, tänk om han inte alls är intresserad och inte alls vill ses... vad jobbigt det blir då... kanske... Men jag måste ju bara få veta...

Att vara den som inte är på

Jag börjar förstå hur det känns. När man är lite sådär lagom intresserad, när det känns bra, men man inte riktigt är där än, när man behöver tid, och den andre (som vanligtvis brukar vara jag) är otroligt ivrig. Vill ses hela tiden och hör av sig hela tiden... Det blir lite...hm...jobbigt på något vis, samtidigt väldigt trevligt.
S vill ses och äta lunch imorgon igen, jag tycker ju det är trevligt att träffa henne, men jag fullkomligt vägrar att släppa fram något så länge som hon fortfarande lever med sin kille, även om hon säger att de inte har något samliv, jag vägrar att bli den andre. Så är det!
Jag hade tänkt höra med D om han ville se och äta lunch imorgon så jag kände mig nästan lite skyldig när jag tackade ja till. S. Det här börjar bli ett riktigt triangeldrama inne i mig... Men faktum kvarstår. Hur mysigt det än är med S, hur perfekt det än är, så är det fortfarande D som ger mig pirr, och det kan jag inte göra något åt. Men jag tänker inte hänga in handduken än...

Mys med S och alla barnen

Ja.. En riktig mysdag har det varit. Dottern och jag har spenderat hela dagen i Örebro där vi shoppat julklappar till nästan alla vi känner (liten överdrift) När vi kom hem, hann vi precis äta middag och packa in allt från bilen innan S tog med sig en film och sina två barn 4 och 9 år hit. Det var väldigt snabbt jobbat måste jag säga, första dejten igår, alla barn idag. Men vi hade det så mysigt. Elin var avslappnad och hennes barn kunde slappna av som om de var hemma. Åh det var så mysigt. Vi var som en liten el ganska stor familj. Och alla ungarna var så mysiga med varandra. Min E trivdes och hennes barn med. Och jag trivdes och hon med och vi höll hand under filten. Allt var helt perfekt, och det till och med pirrade, men ibland så dök den där lilla D in i mitt huvud... och jag förstår bara inte varför riktigt...Jag måste nog kolla upp vad det där är för något...

Btw, kyssarna får vänta tills hon verkligen gjort slut med sin kille!

Första dejten på länge...

Det var mysigt, det var lättsamt. Vi kan prata om allt, jag är fullkomligt ärlig och gör mig inte till ens lite. Det är allt det där jag vill ha, det jag skriver om, men pirr...nej inte än... Sen är det så. Jag håller mig lite på min kant, hon har trots allt inte brutit sin förlovning än och jag vill inte ställa till med något. Är hon seriös får hon vänta till hon avslutat det hon har...Jag är inte intresserad av att gå från kompisskap till något annat förään hon är klar.

Men en tanke dyker upp... Varför får jag aldrig pirr när någon tydligt visar att personen i fråga vill ha mig. Varför får jag bara pirr när det finns tveksamheter. Som D, han gör mig osäker. Jag känner mig påstridig och har svårt att slappna av och vara mig själv. Ha är av ena dagen och på den andra, här jävlar i mig finns det pirr...jag fattar inte...

Magkänsla

Jag måste våga lite på den lite oftare tror jag... Idag bjöd S mig på lunchdejt imorgon. Det betyder att jag på intet vis (nog för att hon var övertydlig) misstolkade gårdagens magkänsla. Idag har hon gjort klart för mig att hon är en otålig person, När hon vill ha något ser hon till att få det, el försöker få det. Känns detta igen någonstans ifrån?
Jag tackade ja till lunchen, trots att jag inte känner pirr. Jag har ju liksom inte ens upptäckt S som en potensiell partner förrän igår och riktigt så snabbt jobbar inte min kropp. Men jag tänkte att jag trivs ju med henne som fan och har roligt och hon är snygg... varför inte testa?? vad har jag att förlora?
Jag ska ju inte analysera saker sönder och samman har jag ju lovat mig själv så jag ska försöka låta bli. Men en stilla undran ändå... Varför blir jag bjuden på dejt när jag svärmar på annat håll?
Jag kan ju inte sluta tänka på D. Trots att jag VET att vi är så olika. Jag är gärna i händelsernas centrum, han i dunklet. Han är blyg...jag...inte så jätteblyg...varandras motsatser och ändå...han är lugn som en filbunke och jag inte, han slöar gärna på soffan...jag inte...och ändå...

Seriöst flörtande!

Jo, hon flörtar som fan! och det känns bra :) Jag kom på mig själv att flörta tillbaka... Vad konstigt det blir ibland... så otippat... Jag fortsätter att försöka leva mitt liv en dag i taget och inte analysera sönder... säga saker som känns bra, göra saker som känns bra...

Julfesten som kom av sig

Hämtade söta fina S vid fyrtiden och vi åkte hem till mig och drack glögg och myste med tända ljus i soffan. Sen gjorde vi oss iordning och jag vet att det är fult att smygtitta men hon är väldigt fin. Nyduschad dansare i sovrummet...då är det svårt att låta bli...Anyway... Vi klädde oss, sminkade oss och drog iväg. Allt under uppsikt av tonårsdottern som var supermysig.
Vi hittade våra arbetskamrater, njöt av helt ok julbord och en show som jag blev sådär lagom blown away av. Vissa saker var riktigt grymma andra lite smålustiga, men tyvärr är jag ingen bra publik till sådana här tillställningar, jag är alldeles för kräsen. Blev uppvaktad av S hela kvällen, känns skönt att ha någon man går så bra med som hon. Träffade en gammal klasskompis, det var kul, samtidigt kom D ut från logerna, men inte vågade han sig fram inte (inte för att jag hade väntat mig det) men jag hade nog själv tänkt att ta mig till honom, men jag hann inte. Känns lite trist att han är så jävla blyg måste jag säga, jag känner mig som ett monster i hans närhet. Inte bra.
Just nu sitter jag och skickar märkliga sms med S, var går gränsen mellan tjejkompisflört och riktig flört? Fick ett sms där det står att hon ligger utan kläder och vill att jag ska komma dit och kyla ned henne, men att jag kan strunta i att ta med mig mina snygga flanellisar. vet inte riktigt hur jag ska tolka det... så jag låter bli... och njuter av att bli kramad och omtänkt...

Det händer lite nu...

Börjar med uppdatering D: Han jobbar här där jag bor denna vecka, han är med och ordnar en julshow. Jag sa att om han fick tid över fick han ju gärna komma hit och ta en fika. (visste att det troligtvis inte skulle hinnas med - men jag frågade iaf) Kvällens chat;
D: ja då ses vi då...fikat får bli en annan gång dessvärre massa att göra nu :(
A: Det förstår jag... :) Ni är ju bara så nära... Jag kan ju (nästan) se er från mitt hus.
D: ah ok får boka nått projekt som är slappare nästa gång
A: hahaha ja så du hinner med mig ;)
el att fika...det kanske drar mer förresten ;)
D: hehe, nog för att jag är svag för fikabröd men riktigt så illa är det inte
A: Bra att veta :)
Drar jag för stora växlar om jag säger att jag är lite nöjd att den otroligt blyge D skriver detta?

Uppdatering röst: Man hör vad jag säger, men jag hoster sönder mig varje kväll. Har börjat jobba igen, men borde för röstens skull vara hemma ett tag till, men jag vill inte...

Uppdatering renovering: Ja mor och far är här varje dag och jobbar. Ikväll åkte sista panelbiten upp, på onsdag kommer bänkskivorna :) Det blir så himla fint!

Uppdatering Kösång: Är så jävla (ursäkta min franska) nöjd med mig själv. Jag har fått dessa underbara människor i min kör att sjunga så fint...mitt mål är att sno förstaplatsen av regionens kören, och med det här tempot kommer det gå undan...Om några år får ni se upp ;)
Har annars gjort mitt första gästspel hos min gamla kör (som nu har förstaplatsen jag vill åt) Det var lite kul att få sjunga el förlåt låta (rösten) 8-stämmiga jazzarr igen, men det blir roligare sen när jag sjunga ordentligt!

Uppdatering vänner: Bjöd över S på en kopp glögg innan julshowen på ondag (ja vi ska titta på den som D anordnar) Hon blev jätteglad. Hon sa dessutom under vårt samtal att hon var glad att jag flyttat hit :) det kändes väldigt bra att få höra, och vet ni...det är jag med trots att jag saknar  mina vänner som är kvar i Stockholm.

Det här får räcka med uppdatering för den här gången.

Godnatt

Är för trött...

...För att skriva något idag, men jag måste ju nämna min och körens succes imorse. Jag var imponerad och framförallt, publiken var imponerad.
Underbara Z har varit här i helgen, och det var så mysigt att få träffas bara vi, utan resten av kvartetten. Vi drack en jävla massa glögg och tände en jävla massa ljus, lyssnade på julmusik och tände en brasa. Kan det bli mysigare??
En perfekt helg helt enekelt...förutom hostan och den fortfarande mycket ansträngda rösten.
Nu ska jag däcka i sängen efter att ha skottat en jävla massa snö :)

Godnatt och glad 1a Advent.

Inser mina begränsningar

Stannar hemma och adventspyntar i tysthet istället... (Ja lite jobb får det också bli)

Men nu kan jag inte låtsas längre...

Min röst finns inte. Inte alls, det kommer små piiip piip när jag försöker. Är trött i kroppen, frusen och inte alls på banan. Vill inte behöva sjukskriva mig igen. Det har inte gått en enda månad utan sjukdagar... jag är så less på att vara sjuk. Speciellt när lönekuvertet kommer...

Förkyld fast jag låtsas inte om det

När jag väl kommer igång går det bra...Än så länge i alla fall. Men när jag vaknar på morgonen, då tror jag att jag ska dö. Det gör så ont i hela bröstkorgen och jag hostar hostar och hostar. Imorse kom det upp värsta äcklinga gröna slemblobben som jag fick spotta ut. Jag höll på att spy, det var jag inte ens med om under min långa tid som rökare. vad blir det?

Nya tag

Äntligen har lusten att renovera kommit tillbaka igen. Nu är det inte många veckor kvar till jul, och det är mycket kvar att göra innan det är färdigt. Höll på precis hela dagen igår, började innan frukost och fortsatta fram till 21.30 men det var kul, och idag är jag pigg och funderar på att grundmåla en stolpe innan jag drar till jobbet...

Det pirrar!!!! HJÄLP

Jag får lite småpanik, samtidigt som det är supermysigt. Det är verkligen en skräckblandad förtjusning. Läskigt och härligt på samma gång. Man kan ju sen bara hoppas att det är besvarat...

Den som lever i nuet får se...

Stör mig gruvligt mycket på mig själv.

Varför ska jag hålla på som jag gör? Varför är jag en sådan sucker för bekräftelse. Varför kan inte jag vara sådär cool som alla andra. Nej döda allt i min väg, kväv det bara, gör det...Jag blir så trött!

Ena dagen på andra dagen av.. el är det bara mina hjärnspöken?

Han med stort D

D är så söt, så himla mysig. Men han är dessvärre extremt blyg. Vilket ifs bara gör honom ännu sötare. Men vi börjar komma över den värsta tröskeln. Igår hörde han av sig till mig och inte tvärt om. Det låter nästan som att jag har trakaserat den stackarn, men nope, så är inte fallet. Skulle isf bara vara fyllechattandet i fredags. Men, jag kan ju inte ha sabbat det helt, med tanke på att det var han som tog kontakt igår. Deaavärre var jag inte vid datorn när detta skedde, så jag svarade inte, men det är inte det som är poängen...

Lugn ensamkväll

Ikväll är jag ensam. Jag har valt det alldeles själv, var uppbjuden på middag hos mamma och pappa och lillasyster som hälsar på. Men jag valde att stanna hemma. Jag behöver bara en paus från mina underbara föräldrar.
Det är ganska mysigt att vara ensam, jag har ljus tända, har tittat på en film, och ska nog fortsätta kvällen i samma anda, men jag kan ändå inte få bort känslan av ensamhet, för det är något helt annat det.

Idag har jag lärt mig att kyssar och hångel förlänger livet och motverkar stress och depression. Inte konstigt att man är stressad och deprimerad. Ett kort liv lär det också bli. Åh jag vill så hemskt gärna dela mitt liv med någon. Någon jag kan känna mig avslappnad med. Någon jag kan vara mig själv med. Någon som vill hångla och kyssa mig mest hela tiden. Speciellt sådana här kvällar. Jag kommer på mig med att sakna J något så fruktansvärt. Inte det dåliga, jag vill inte! tillbaka, men det bra.

Kanske en ny vän?

Igår var jag på lunchmöte med en arbetskamrat och vi kommer så himla bra överens. Alla våra möten slutar med privatprat, superkul. Jag har verkligen saknat att ha någon att prata med på nära håll.
Sen borde FB förbudas på fyllan. Kom hem från mor & far igår efter alldeles för många glas vin, med tanke på dagens dopsjungning. El med tanke på allt om jag ska vara ärlig. Var alldeles bladig och då hade jag ändå tagit en promenerat hem... Iaf så lyckas ju D vara online och självklart ska jag chatta... Det blev en massa felstavningar, och som tur är ingen större katastrof på ämnesfronten men varför ska man chatta på fyllan? Hade ju lika gärna kunnat förstöra allt innan det ens hunnit börja.

Tupplurar

Myckades med konststycket att somna efter att jag fått den mest fantastiska huvudmassagen av min frisör. En gång i stolen. Sen hemma efter att jag skottat snö och sen ytterligare en gång efter att en dum föräljare ringde på dörren. Jag kunde bara inte hålla mig vaken. Helt otroligt. Nu är jag då självklart allt annat än trött...

Det är så jäkla roligt att vara körledare/dirigent. Jag har nog aldrig riktigt sett mig som en "sån" på riktigt. Men nu känner jag mig som en. En rolig körledare som inspirerar och bjuder på sig själv och som får kören att låta fantastiskt bra. Hur 17 lärde jag mig allt det? När klev jag över tröskeln och bara trivdes? Jag älskar att vara köreldeare. Det är det roligaste jag vet!!!

Morgontrött

Idag är jag så trött. Hade glömt ställa klockan, så det var riktig tur att Elin var uppe så att jag vaknade av henne. Fick på motorvärmaren till bilen lite sent så den hinner nog inte tina tills jag ska åka. Men det gör inget, det blir i vilket fall som helst lättare att skrapa bort isen...

Idag jobbar jag 8-11, det är skönt. Jag ska hem och äta lunch och sen iväg och klippa mig. Ojojoj vad det behövs. det behövdes redan innan jag flyttade hit, och nu behövs det ännu mer. Kul att jag fick tid innan dopet på lördag, känns alltid bättre att stå och sjunga inför folk när man känner sig snygg.

Vardagliga ting

Varför ska jag alltid spara tvätten så länge att det blir panik? Varför kan jag inte tvätta en maskin om dagen nu när möjlighet finns och hela tiden hålla tvätten rullande? Nej nu måste jag tvätta tvätta tvätta i dagarna tre för att få ordning på det och det blir ju så mycket att ta hand om. Usch Jag måste skärpa till mig igen. Jag trivs mycket bättre när jag gör saker i tid. Att det ska vara så svårt.

Veckan ägnas till tvätt och jobb, nya kvartettlåtar ska inrepas och tolkningar till kören ska fixas. Jag måste dessutom lära mig låtarna till dopet på lördag. Dottern ligger efter med skolarbetet och behöver extra hjälp med det, så som vanligt kan jag se mig i det blå efter lite fritid. Längtar till lite lugn och ro och en chans att hinna ta mig in omgivningen. Få nya vänner och ta hand om de gamla. Men jag hinner inte.

Kvartetten

i fredags åkte jag till Stockholm för att repa med kvartetten. Jag sov över och vi sågs i fem timmar på lördagen, och jävel vad mycket vi fick gjort. Ny uptune på ingång, och balladen går från framsteg till framsteg, det kan bli riktigt bra det här. Så himla roligt att få sjunga "på riktigt" igen :)

Efter repet tog jag bilen hem, för här väntade det 6 tonårstjejer. El ja de väntade väl inte direkt, men de var här och har hållt låda hela natten så så mycket sömn har det inte blivit, Men det är underbart att se att dottern fått så många fina nya vänner på så kort tid.

Idag ska det målas kök.

Skulle precis på ett möte

Hade ett missat samtal när jag var färdig efter en snabbdusch. Mötet intställt. Superskönt. Nu ska jag ta det lugn några timmar och sedan piska kören lite ;)

Ett positivt blogginlägg

Tycker att det har varit lite väl mycket negativitet på sista tiden. Jag måste fokusera om! Positiva saker som hänt den senaste tiden.
- Jag har shoppat nya jeanstights. Fick gå ned i storlek, alltid lika kul.
- Jag fick visa leg på systemet i torsdags. När jag påpekade det skulle kassörskan ta ned mig på jorden genom att säga att alla rund 25 måste visa - Gjorde ju inte mig mindre nöjd ;)
- Jag har beställt en julklänning. En superfin och superröd (hoppas jag kan ha den)
- Jag har beställt köksbänk, och den hinner komma innan jul.
- Jag har beställt gardiner till vardagsrummet och köket.
- Jag har helt gratis fått ett soffbord, pappa hjälpte mig att förkorta benen till rätt höjd, blev kanonfint!
- Syrran har varit här och hon hade med sig den bästa inflyttningspresenten! En ny egenhändigt gjord tavla.
- Träffat mormor, morfar, farmor och faster. Alltid lika mysigt.
- Alfons (lilla hunden) har varit hos veterinären och har inga allvarliga fel. Trodde att det var fel på hans hjärta, men icke. underbart skönt!

Mardrömmen tar aldrig slut

SCV vs Amy. Rond 2 påbörjad. Jag orkar inte mer så jag skiter i det. Bara försvinner. Jag orkar inte strida mer.

Tillbaka från de döda

Ja, nu är jag äntligen frisk igen. Det tog sin tid vill jag lova. Jag har nog aldrig vart så trött. Jag sov sov och sov. Slumrade mig genom dagarna. Men nu är krafterna tillbaka.

Vet inte riktigt vad jag ska göra till veckan, ungarna har ju lov. Har iaf ett par möten inbokade. Men mer än så vill jag gärna göra...
Min årliga höstdepression är påväg med stormsteg, skulle behöva medicin. Den gräver sig djup i år. :(

Var på en AV hos mina föräldrar igår, lider idag av lite baksmälla, det blev lite för mycket vin för min del, ja alla andra oxå kanske, men jag hade tänkt vara nyktrare än blev. Man får höra sanningen från barna och fyllon, jävel vad jag fick höra sanningar igår... bättrade inte direkt på ovan nämnda depression. Ibland blir bara familjen för mycket.

Maginfluensa...INTE KUL!

Jag mår illa :(

Helgen har varit lite hektisk. Jag har varit i Örebro två gånger. Hade en superlördag med dottern. Först IKEA sen Marieberg köpcentrum. Vi har tittat på Sweet Adelines International tävlingarna och dottern är helt såld på Barbershop nu. Kul! Är glad att jag inte åkte med, Kören kom självklart till final och det hade känts fördjävligt att sätta sig i publiken och inte få vara med. Men vilken insats de gjorde. WOW säger jag bara.

Just nu mår jag skitilla. Jag har mått lite kymigt hela morgonen och även lite igår. Vågar inte åka iväg och handla för jag är rädd att jag ska spy. Börjar jobba om någon timme och hoppas att det ska lugna ned sig innan dess. Jag har längtat till jobbet hela helgen för idag får jag tillgång till ännu en replokal till mina gymnasieelever och det ska bli så kul! Så snälla snälla kropp. Få inte magflunsa!

En lidande lycka

Jag sitter just nu och tittar på den direktsända webcasten från kvartettsemifinalen. Så snart jag ser någon jag känner kommer tårarna. Jag vill vara där! samtidigt blir jag lyckligare av att bara se allt, jag får en liten del iaf... Barbershop det är lycka det. Sweet Adelines måsta nog vara en av de bästa organisationerna i världen. Snacka om girlpower!

Tydliga förkylningssymptom

Ja, så jäkla trist. Jag har grymt ont i halsen och fryser så mycket det bara går, men jag är fast besluten att orka med jobbet idag och! imorgon, jag får vila sen... Hoppa en renoveringshelg i värsta fall. Jag har dessutom lovat E att åka till Örebro och shoppa en troligtvis dyr vinterjacka på lördag. Hoppar in en snabbis till IKEA och köper ljus, det går åt mycket ljus när man bor i ett gammalt hus på hösten, det hör lixom till. SÅ jag får väl prioritera andra saker den här helgen helt enkelt, inte det allra lättaste när man vill bli klar m,en snart stundar v 44 och lov för barnen och visst jobbar jag, men mycket kan jag göra hemma så då kan jag prioritera över min tid och hinna få lite mer renovering gjord.

Imorgon upp riktigt tidigt, 06.10 sjunger mina underbara vänner i Vocality måste ha fixat till streamingen ordentligt innan dess!

Upp och ned

Det finns delar i mitt liv nu som gör så ont att jag inte ens kan skriva om dem. Jag är så rädd att jag håller på att förlora min bästa vän.
Jag är fortfarande så extremt ledsen över hela körenhistorien och i helgen bröt jag ihop totalt hemma hos mamma och pappa i lördags, sen fick jag det mest hemska mail jag någonsin fått i morse när jag vaknade och det av min allra bästa vän. och det gör så ont. Så in i norden ont. Så ont att det inte går att beskriva smärtan.

Men mitt "nya" liv artar sig riktigt bra. I fredags kom B hit och vi drack lite vin och vi pratade ikapp oss. Jag hoppas att vi kommer ses oftare nu när vi bor så nära varandra igen. Jobbet går bra och jag älskar mitt hus. Jag trivs så bra och hade det inte varit för ovan nämnda problem hade jag sovit om nätterna, det tror jag iallafall, eftersom jag sov som en prinsessa innan det hände. Vilket inte har skett på flera år innan dess. Jag känner mig avslappnad här det är skönt.

Besviken

Det är nästan inte min sak att bli besviken ikväll, men jag kan inte hjälpa det. Jag vet att jag kom på det över 12 år sen,men jag hade väl hoppats att något hänt på 12 år... men i vissa fall har det inte det.
För att prata klarspråk. Elins pappa är på fest ikväll, en stor fest en 350-års fest. En fest jag vetat om länge, en fest han planerat in och i tid skaffat barnvakt till, i form av sin bror. Det funkade lite sisådär. Under dagen var de i ett badhus, så jag ska väl vara lite tacksam att ansvaret inte slutatde där, kunde ju slutat precis hur som helst. Men sen när de kom hem, lät de min 13åriga doter bara dra. Hon sa att hon vill hem till mig, men de ringde inte ens till mig och kollade om jag 1, var hemma el 2, det gick bra. Svaret hade varit jag är inte hemma. Får följande samtal från en full far, "visst är Elin hos dig", jag; "nej jag är inte hemma"... Hyffsat stressande och jävligt bra skött av barnvakten till-lika hans bror. Besviken!

Jag som mådde bra...

Första dagen på två 2 veckor som jag kände att livet återkommit. men inte kunde det få vara hela dagen inte, nej ett litet mail från andra sidan atlanten med pengakrav satte P för det. Jag som frågade innan jag åkte "behöver jag alltså inte betala något mer nu då?" Svaret var enkelt "nej, vi löser det" - my ass. Inte fan är det löst, de kan se sig i stjärnorna efter mer pengar. Någon måtta får det vara. Jag hade helst varit där, men inte halvhjärtat, och som de här sista vekorna och för all del månaderna varit med bemötandet från körens sida, tycker jag banne mig att de får ta resten av smällen. Själv har jag redan betalat en flygbiljett tur och retur. Kan inte det få räcka? Måste det bli ännu mer infekterat. Kan jag inte bara få slippa denna sista konflikt och få lämna med heder och vänner kvar? Ska jag verkligen behöva bryta upp och dessutom få ovänner? Jag vill inte det! det allra värsta är att kören visar på ännu mer elakhet genom att låta de ag skulle delat hotellrum stå för kostnaden. Vad har de gjort kören Inte fan har de flyttat för att ta hand om sin familj, nej de står där och kämpar och kämpar, men för vad? Skit?! Man kan ju undra. Allt detta snack om kärlek och öppenhet...visst, när det passar, och framförallt ska det gälla åt ett håll... Nä kören, ta hand om era egna, och stå för att ni inte låter mig delta fullt ut även ekonomiskt. Jag har inte bett om det här. Det är inte jag som tagit det beslutet. Jag har haft problem hemma, men de har inte stått ivägen för kören, endast när kören inte lät mig vara med hela vägen, då fick familjen gå före, när ni visat att jag inte prioriteras, då gör inte ni det heller...

precis just nu pirrar det ordentligt i magen

Jag håller nog så smått på att falla för den blonda mannen med de isblå ögonen. Inte "på riktigt" då. Då måste jag ju känna honom först, men sådär "lite mer än du är lite kul att flörta med på jobbet" fall... Känns bra!

Bättre och bättre dag för dag

Jag tror jag ser ljuset i tunneln. Först blev jag alldeles bestört idag när jag insåg att de åkte från Sverige, jag började nästan gråta inför klassen. Men sen efter några timmar, gick det över. Det är mer som små taggar från en kaktus just nu, det svider till men går snabbt över. Fokus idag har hjärnan tagit över fulständigt, el är det hjärtat? ja jag vet inte. Bestämde mig efter ett samtal med underbara E att fortsätta min plan i att låt D ta första steget. Jag sätter mig i baksätet och låter saken ta sin tid, jag har ju hela livet på mig ellerhur?!

Längtar

Idag är ordet längtar.
Jag längtar efter sömn efter mycket få timmar av det inatt.
Jag längtar efter att planet ska lyfta och att det ska vara för sent, kanske jag får ett litet andrum då?
Jag längtar efter att det inte ska göra så förbannat ont. Citodon har varit min främsta vän i 2 veckors tid.
Jag längtar efter trygga armar som håller om mig.
Jag längtar efter en livspartner att dela glädje och sorg med. Någon som avgudar mig och som på riktigt bryr sig om hur jag mår, vad jag gör och med vem.
Jag längtar till jul, då ska kök och vardagsrum vara färdigrenoverade sånär som på golvet, tror inte jag hinner det. Sen ska det julpyntas och firas :) Ska blir mysigt!
Jag längtar till sommarn. För jag är julen till trots redan trött på kylan.
Jag längtar efter min vänner, jag längtar efter de jag har som bor långt borta och jag längtar efter nya.

Allra mest längtar jag bara efter lugn och ro i själen. En inre trygghet och tittar jag riktigt djupt där inne så inser jag att kanske inte ännu nått till lugn och ro i själen, men en inre trygghet har jag fått, jag litar mitt omdöme och följer det, hur ont det än gör ibland, för jag vet att jag gör rätt för mig och för min dotter.

Deppar ihop

Var jag än vänder mig just nu packar alla och förbereder och känner mig så jävla utanför. Min mage gör ont, som den alltid gör när jag är upprörd, och tårarna kommer hela tiden. Jag är irriterad och vill helst bara gå och dö. Jag känner dessutom att jag måste vara positiv till alla som åker iväg, heja på och glädjas, men jag är ledsen. jag är inte glad att ni åker utan mig, jag vill inte att ni åker utan mig. Jag vill också vara med! Men det är så, ni klarar er alldeles utmärkt utan mig jag är en fis i världsrymden helt obetydande för hade jag betytt mer, hade jag fått en chans...

Paus

Idag tryckte jag på pausknappen. Jag har sovit sovit och sovit. Jag är spänd och ledsen och önskar att de närmaste veckorna ligger bakom mig. Jag vill helst av allt bara ligga kvar här under täcket och sova...men jag vet ju att inget blir bättre av det. Nej, upp och iväg som stålmannen sa. Men jag orkar inte, det får bli en sväng ned till köket, fixa kaffe, ta lite äppelkaka och ta med allt upp till TVn, för det är vad jag orkar med idag.

jag var otäckt nära att bjuda ut D på lunch igår, men jag lät bli. Duktiga lilla jag. Om man nu är duktig när man går emot sin natur, jag vet inte. Jag är nog egentligen den perfekta flatan, jag gör precis så som en tjej vill att en kille ska göra. Inte som en kille vill att en tjej ska göra. Jag gillar inte spelet, jag fattar det inte, el jo jag fattar det delvis, men gillar det oxå bara delvis.

Så jävla orättvist!

Har precis tittat på körens finalpaket och gråtit. De är skitbra, jag hoppas av hela mitt hjärta att de får dela med sig av det till världen. Men. Det är så jävla orättvist att jag inte får vara med. Att jag inte fick visa att jag kunde. All övning här hemma förgäves. All marshering (hur det nu stavas) helt i onödan. All tid, inte värd något. Jag vill ju också vara med, jag har också kämpat som en tok. Och det kan jag lova att om jag jobbade hårt när jag bodde i Sthlm, är det inget mot vad jag fått göra 30mil bort! men nej. Jag fick inte ens visa att jag kunde, jag fick inte ens en chans. Så jävla orättvist! och nu åker de om några dagar och jag är hemma och tittar via web casten och hejar och gråter och önskar att jag var där. Att allt inte hänt. Att jag hade fått en chans...

Yr

Jag har nog klämt en nerv el något i nacken el i övre delen av ryggen. Har ont, får små migränatacker och är yr. Hoppas det slutar snart!

Igår tog jag tillbaka min semesteransökan och fick upp min jobbprocent från 47% till lite över 80% Inte illa. Känner fortsatt förtroende från min chef och om allt går i lås sitter jag nog med mer jobb inom snar framtid.

Åh vad jag älskar mitt jobb! En precis lagom blandning av mina favoritsysselsättningar! Men ändå skönt att vara ledig imorgon!

Förlikning

Ja, nu har det gått någon dag. Det känns bättre, ångrar mig ibland men inte tillräckligt för att verkligen följa med. Det var jobbigt när flygbiljetten damp ned.
Nu ser jag framåt. Framåt på mitt nya liv, med nya förutsättningar och möjligheter. Det känns bra. Ska börja med att påbörja renoveringen på huset. Har inskaffat diverse skyddsplast och skyddspapp. Till helgen då smäller det!
Jobbet rullar på. Ska ta tillbaka min semesteransökan och hoppas att det går bra.
Såg bara D som snabbast igår. Han kom in på min lektion med en praktikant. Han är fin. Jag blir varm när jag tänker på honom, men jag tar det lugnt! i hann aldrig prata, vilket resulterade i ett litet "pling" i inkorgen på FB på kvällen :) "Var tog du vägen idag?" Litet men mysigt!

Skithelgen från helvetet!

Började inte bra, en mysig och fin mitt och ett katastrofalt slut. Ja det sammanfattar den här helgen riktigt bra!
Hur den började kan ni ju läsa om i mitt förra inlägg, så det orkar jag inte gå in på. Mitten kan jag prata om :) Jag åkte hem till syrran, kom iväg tidigare än jag trodde till Huvudstaden, och hann snabbt hälla i mig ett glas vin, innan vi gick ut och åt. Jag åt oxfile, drack underbart gott rödvin till och avslutade med en kaffe och en wiskey. Notan slutade på 1200 men det var det värt. Jag behövde mysa med syrran. Jag behövde en andningpaus.

När vi kom hem hade jag fått ett meddelande på moblen och en hemsk bild målade upp sig i mitt huvud. Jag förberedde mig mentalt för det allra värsta, att jag inte fick vara med på scenen i Seattle.

Efter diverse samtal med dirigenten och stämledaren idag, min syster i telefonen och mina föräldrar fick jag tillslut ta det hemska beslutet att inte åka med. JAG SKA INTE ÅKA TILL SEATTLE! Resan jag har tänkt på, andast, pratat om, sparat till i över ett år och nu, 10 dagar innan avresan och jag ska inte längre följa med. Utan att ens få visa vad jag kan, bestämdes det, "är du inte med på konsertena till veckan, står du inte med oss på scenen i Seattle". Jag ska inte bli särbehandlad. Kom jag iväg till iaf en konsert kunde jag få vara med i Semifinalpaketet. Men fortfarande inte i finalen. Jag är ledsen men det är inte värt det för mig då. Inte med alla de uppoffringar jag måste göra rent ekonomiskt då jag inte har betald semester och med de slitningar jag har in min lilla familj, är det inte direkt tajming att dra iväg nu... Så med de förutsättningarna tog jag beslutet. När beslutet var taget, kunde dirigenten helt plötsligt låta mig vara med i Semin även om jag inte är med på konsertena, men då hade jag redan bestämt mig och förlikat mig med tanken. Och det är fortfarande för dåliga förutsättningar...
Nej, det får bli klockan på ringning och web cast för min del.

Dålig dålig dålig!

Idag har verkligheten kommit ikapp, Smekmånaden är över. Det gamla vanliga bråket i full blom, men med ännu mer våldsamma delar. Vi slåss. Kan inte direkt påstå att vi slåss hårt, men vi får blåmärken och det räcker ju. Nu pratar vi inte med varandra alls. Jag är världens absolut värsta jävla morsa. Min 13-åriga dotter skiter fullständigt i allt jag säger. Hon är bortskämd och börjar slåss för att jag inte köper henne ett par jeans. Hon som fyller tre stora garderober med kläder... Jag har ingen om helst kontroll och i mina allra värsta stunder slår jag tillbaka. Fy fan vad jag hatar mitt liv. Det var inte direkt såhär jag hade tänkt att det skulle bli. Ensam igen, med en galen tonåring. Det går inte att flytta från problemen, de följer med! Om inte detta vore nog, så tillkommer kören. Jag har ingen lust. Jag vill inte åka, jag känner mig som en svikare och är rädd att bli utskälld på under heldagsrepet på söndag. Jag pallar inte med fler gliringar, det kanske ser ut som om jag inte tar åt mig, men det gör jag. Jag blir djupt sårad, sårad över att de jag trodde var mina allra bästa vänner visar sig inte vara det. Jag vill bara vara hemma och ruttna bort här. Jag vill inte mer. Det vore så lätt... Men jag får tom dåligt samvete av att försvinna. Andras liv suger för att jag är här och de suger om jag försvinner. El de blir iaf ännu mer arga på mig... Det är inte det att jag vill dö, el jo en del av mig vill nog det helst. men det kommer inte att hända, inte självförvållat iaf, men att bara försvinna vore så himla skönt!

Officiell körledare :)

Ja, idag har det hänt grejer :) Jag har haft mitt första rep med Sonoruskören. En blandkör som sjunger bara för att det är kul, men de har en bra grund att stå på och mycket "oträning" Jag är helt galet uppåt just nu, har kämpat gärnet för att hålla energin uppe, men kul hade vi! OCh så var dottern med och sjöng, det var nästan det roligaste av allt, Hon vill komma med tillbaka också :)

Annars har jag varit och rett ut mina bankaffärer idag, Jag har ung, snygg och trevlig bankkvinna, kommer inte dra mig för att gå dit om jag behöver ;)

Imorgon ska jag jobba extra för andra gången den här veckan, En ny skola blir det, men det ska nog gå bra hoppas jag :)

Isblå ögon

Berättade om D för T i helgen. D är killen på jobbet, han med ögonen, de isblå... Jag berättade aldrig att jag var rädd för en J-upprepning, utan sa att han intresserade mig men att jag letar efter fel. Ett fel är att han alltid! går i samma ljusblå hoodtröja. Jag gillar den, det är inte det, den ser supermysig ut och han är snygg i den, men måste han ha den på sig jämt? En annan löjlig sak jag stör mig på är att han ser ofantligt gubbig ut på lärarfotot nere i foajen. Men sen kan jag inte komma på något mer (än) T's analys var att jag egentligen inte alls gillar honom sådär mycket som jag är rädd för och tror att jag gör. Jag var väldigt villig att tro på hennes analys...
Tills idag... Dels hade fanskapet bytt tröja, förvisso till en annan hoodtröja, men den var svart den här gången, sen satt jeansen grymt snyggt... Men det var hans sätt att söka upp mina ögon, när vi möttes och det varma underbara leendet jag fick som fick det att slå volter i magen och som fick mig att inse att allt bara är mina rädslor. Mina rädslor består av två saker. Dels den uppenbara j-problematiken. Men oxå dels att jag är rädd att han inte ska duga i, hör och häpna, andras ögon. Att han inte ska var "good enough" Att han ska vara töntig, gubbig... You name it... Så jäkla fånigt av mig att känna så! Jag vet att mina riktiga vänner inte är sådana, det är rent av taskigt av mig att tro det om dom, men känslan sitter där som en liten tagg...

Mysigt jobbigt, svettigt och irriterande

Det får sammanfatta min helg... N*sta gång får de allra minsta vara hos sina fäder tror jag bestämt!

Verkligheten

Jag tror den håller på att komma ikapp mig... Jag har flutit omkring på små rosa moln under hela flytten. Men den här veckan har jag varit så trött så trött. Det har fortfarande varit en rolig vecka, med nya utmaningar i görningen, men jag är trött. Känner mig sliten. Jag toppar det med migrän så här på fredagsmorgonen. Skulle ha jobbat idag, är egentligen min lediga dag, men skulle hoppa in för en kollega som är på kurs, men inte blir det av inte. Nej, migräntablett, en kopp kaffe tills den har gjort sitt och sängen nästa. Jag hoppas det räcker med det. Och jag som så gärna hade lånat lite högstadieelever idag... Det är orättvist!
Jag har börjat sova lika oroligt som förut, vaknar flera gånger varje natt, jag drömmer konstigt och vaknar av drömmarna. Dåtid blandas med nutid som jag inte vet något om. Drömde härom natten om min första "riktiga" pojkvän. Men jag drömde om honom i nutid, och eftersom jag inget vet om honom blev det en enda stor soppa av allt. Känslor från förr, med barn och fruar, vaknade tvärt när alla blev arga på mig...

Men jag hoppas att det går över, jag sov ju så bra den första månaden... Behöver nog bara acklimatisera mig...

Museum

Jag ska börja jobba på museum :) Jag kommer att fungera som kommunikatör, den som ser till att museet hamnar på kartan, fixar broschyrer pressgrejer och roliga och fina utställningar. Vilken utmaning det ska bli, superkul! En och annan giudad tur får jag nog hålla oxå, då bygget är dåliga på engelska... Mina 41 % har då gått upp till 80% me like!

Fånigt långtifrån förälskad

ja, det är jag... igen... historien upprepar sig... eller INTE!
Jag vet inte. Är nog mest rädd för att den ska upprepa dig. J brände djupa sår! Mycket är obehagligt likt hittills. Vackra ögon första dagen på jobbet, som på några veckor utvecklas till intressanta samtal och... flört. Men! det finns saker som skiljer (förutom ögonfärgen); Ålder, den här människan (oxå man) är minst 10 år äldre än J... Ja ok, det kanske är det enda jag kommer på såhär på rak arm, men visst räknas det!?
Sen är det en sak till; Jag!, jag har förändrats av mina erfarenheter med J, på gott och ont... visst, men förändrad är jag och just nu hoppas jag att det leder till en nyfikenhet som inte bli påfrestande, vilket tenderar att vara min vanliga grej... skrämma bort, få en "hang up", vad du vill. Nä nu får jag nog spela det där jäkla spelet lite bättre om jag ska lyckas...

Huvudvärk

Jag har haft huvudvärk varenda dag hela veckan, kan det inte räcka nu? Det är skitjobbigt (men fortfarande kul) att ha musiklektioner när man har huvudvärk!

sång och IKEA

Städade ur lägenheten i fredags, Snälla underbara Z hjälpte mig. Syrran skulle ha hjälpt till, men tyckte det var roligare att på after work. Jag ska i ärlighetens namn säga att jag blev lite sur. Hade ju räknat med hennes hjälp, inte för att vi inte klarade det själva, men jag hade ju bett om hjälp och trodde jag skulle få det, och det är inte lätt för mig att be om hjälp, det ska gudarna veta...

Anyway. När vi var klara åkte vi hem till Z och tittade på film och åt pizza. Super mysigt. På lördagen var det dags för Music School. Kvartetten hade en coachning som gick superbra. Men det var sen det hände. Det jag kommer att leva på länge. Jag blev uppropad på scenen, för att sjunga basstämman på en låt som hela regionen ska lära sig, det är bara det att jag själv inte kan den helt utan behövde läsa noterna innantill, har sjungit en annan stämma i kören... jag står där och sjunger med hög och klar stämma, lite fel blev det men jag tog det med en klackspark. Det var helt ärligt inte ens jobbigt. Efteråt kom en av de jag ser mest upp till i hela organisationen fram och ger mig en bamsekram och säger att jag är helt klart regionens bästa bas. Att jag har en så fin röst och att den är "här ute" (hon visade med händerna) Jag blev så stolt att jag nästan sprack, och förvånad och GLAD.

Idag har jag bränt 10 000 på IKEA. En soffa och en massa möbler till Elin och så lite småkrafs...

En otroligt bra helg!

Körledare?

Idag har jag hälsat på min blivande kör? Kanske kanske. Det kan bli roligt. 500kr/ tillfälle. En blandad kör sjunger mest 4-stämmigt, de är inte superbra, men är coachbara. Gillar lite jazzigare tongångar och det passar ju lilla mig... Får nog lov att ge dem och mig en termin till att börja med iallafall...

Ännu mer jobb :)

För andra gången sen jag började utökas min tjänst med ännu mer roliga och utvecklande projekt. Nu en kör och ansvarig för ny hemsida :) Visst sa jag det igår? det tål att upprepas. Jag älskar mitt nya jobb!!

frisk? typ

Idag var jag på jobbet. Hade glömt hur mycket jag älskar mitt jobb. Längtar tills imorgon! :)

Sjuk sjuk och sjuk

Jag är så j...la trött på att vara sjuk. Jag vill åka till mitt nya underbara jobb och ha kul och undervisa. Men jag vet inte om jag orkar. Börjar inte förrän efter lunch, så jag har lite tid på mig att piggna till på. Ringde mamma i morse, hon nästan förbjöd mig att vara hemma. Det är inte bra med nytt jobb. Nä jag vet, men vad fan ska jag göra då? Sen blir jag vansinnig när hon inte låter mig bestämma själv över mitt vuxna liv. Får se till att hålla henne på lite avstånd så hon inte sveper in och tar över. Att man ska behöva. Dottern är hemma sjuk idag med, vi ska ta hand om vår kläder i sakta mak...

Packar och fryser och nyser

Det är inte kul nu! Jag skulle helst lägga mig under täcket och titta på en snyftromantisk film. Istället måste jag packa ihop hela mitt liv i lådor och jag okar inte. Det är uttömmande både fysiskt nu när jag är så sjuk och psykiskt. Vem är jag, Vad gör jag, Vad äger jag. Hur är jag och Varför?! Måste jag köpa fler flyttkartonger el räcker de jag har? Tur att underbara z kommer och hjälper mig sen... Älsklingen sa till och med; "Lägg dig och vila, jag har ju hela natten på mig att packa"... Hur underbar får man vara?

Superförkyld

Lagom till flytthelgen. Stannade hemma från jobbet idag, feber och supertäppt. Men att slippa packa ihop lägenheten det gör jag inte. Så in i bilen med feberfrossa och iväg till Stockholm. Kom hit grät en skvätt av utmattning. Sen kom Z och hjälpte mig. Det slutade med att jag låg med myskläder i soffan under täcket och hon packade. Äskade Underbar kompis jag har =) Tack!

Nytt kapitel bakom hörnet

Ja, idag blir jag husägare. Sekelskiftesvillaägare för att vara exakt. Ska bli väldigt skönt att få rå om sitt eget igen.
Det härnder så mycket just nu, Nytt jobb, mycket med kören, nytt hem och så bo i en kappsäck. Hjärnan går på högvarv och jag är stressad utan att kunna göra något alls åt det. Lägenheten i stan är inte ihoppackad och detta ska jag göra på torsdagkväll och fredag. Stress! Är man ledig på fredag och vill hjälpa till är det bara att komma! ;)

Startade en till blogg idag som föreslaget. Där kommer jag bara att skriva om huset. Vad som händer (eller inte) Gå gärna in där och läs ibland. Länk finns till höger...

Sovmorgon

Vaknade första gången vid 06-snåret. Klev upp 7.30 Inte kunde jag sova inte. Nä, jag är alldeles för uppskruvad för det.
Igår fick jag den eminenta idén att skriva en husdagbok. Bilder, inspiration och det faktiska som händer. Så får det nog bli. Får bli en egen liten del på den här bloggen tror jag.
Nu sitter jag med tapetböcker och drömmer. Ena dagen vill jag ha en tapet, nästa dag byter jag inriktning helt och funderar på en helt annan. Det blir i vilket fall som helst något gammaldags. Tänkte vara så nyskapande så... En fondvägg med tapet, i som jag tänker just nu, vardagsrummet, men förut har jag även tänkt i köket. Har pendlat mellan endast ljusa färger i vitt och grått. Till starka mustiga salongstapeter. Jag vet inte hur det slutar än... Favorit tapetboken kommer från Gripsholm Tapeter och heter chateau.

Trött

Idag är jag som tröttheten själv. Jag matchar vädret ute. Det är ruskigt regnigt och blåsiggt och framförallt, KALLT! Svinkallt. Usch.
Dottern hade sin andra dag i skolan och sina första lektioner, hon verkar nöjd och belåten. Jag har haft mina första lektioner med gymnasiet och imorgon väntar mellanstadiet. Om jag ska vara helt ärlig är jag lite dåligt förberedd. Får åka till jobbet tidigt imorgon, för att fixa till det!

Inspirerande CD-inspelning

Har spelat in en skiva med kören i helgen. Det kommer att rocka fett :) Jag är så nöjd och glad över den, och vi har alla betalat i kanske inte blod men i svett och tårar, helt klart!

Z har bott hos mig i helgen och vi har tittat på film och myst... och grinat. Herrgud det var länge sen jag grät så mycket som i helgen, men vad skönt det är att få ur sig allt ibland, utan att vara ledsen "på riktigt".

Lägenheten kan kanske vara såld. Jag har inte fått tag i mäklaren än, men jag har gått med på köparens bud och hoppas nu att hon ska godta mitt inflyttningsdatumsförslag....lång ord det där...

Nu sängen, upp tidigt och packa bilen full och sen sticker jag direkt till jobbet. Tur att jag börjar sent på måndagar...

Varm

Igår var vi på Teater med jobbet på kvällen, en sån där "kommanäravarandraaktivitet"
Jag ska erkänna att jag var ganska skeptisk, men det var en rolig teater. Efter en stund när jag vant mig vid uttrycket skrattade jag gott. 3 akter var det, och i pauserna mötte jag ögon så blå, hela tiden, ibland så där länge ni vet, så att man bli alldeles pirrig och varm i hela kroppen...

Korvstoppning och snygging på jobbet

Idag har det varit korvstoppning på hög nivå. Jag har så mycket info i min lilla hjärna som troligtvis kommer att stanna kvar i ett undanskymt hörn resten av mitt liv. Saker jag inte ens kommer att kännas vid... Men det är väl så antar jag, med nya jobba. Jag ÄLSKAR!! mitt nya jobb, och mina nya arbetskamrater och mina chefer. Jag känner mig så välkommen och så betrodd. Jag känner mig behövd och jag vet redan nu att om jag fixar det här kommer det att resultera i mer jobb framöver. Underbart!

En singelsnygging har jag självklart redan hittat oxå. Det verkar ju vara min nya grej... Det var ett par ögon som jag såg flera gånger i igår och som jag pratade med som snabbast idag. Inte för att jag letar men de var fina att titta på och lite ögongodis måste man ju få unna sig!

En riktig smygstart

Jobbade kl9 till 11.20. Ingen dålig första dag. en massa gamla lärare som jag hade när jag gick på gymnasiet, så himla roligt. Det verkar vara ett glatt gäng som genuint gillar varandra. Blir nog ett roligt år det här.

Mitt gamla jobb ringde och frågade om jag ville vicka på skolan. Det blir ju lite svårt med avståndet nu... men kul att bli tillfrågad!

Nu ska jag leta reda på en syo och kolla hur jag ska få mig en examen från universitet..

This is it

Idag gäller det. Idag smäller dt. Ska ta mig en kopp kaffe innan jag sätter igång. pack in i bilen, styla lägenheten inför visningen kl 15 och sen drar jag...
Börjar nya jobbet imorgon, spännande. Smygstartar genom att bara jobba mån-tis. sen kanske jag åker tillbaka till Stockholm och börjar packa på allvar. Måste dock komma ihåg att hela tiden hålla snyggt, mäklaren har fått en egen nyckel för att kunna visa lägenheten för intressenter lite när som...

Borde fira men...

men jag sitter här och gråter. Snygg-grannen, har varit här, vi har hånglat. Det var superbra. Men han vill inte ha ett "one night stand" så han gick... jag känner mig både ratad och "hedrad" på samma gång... Men det är inte därför jag gråter, jag har inte fattat att imorgon lördag är min sista hela dag här. Visst kommer jag ha kvar lägenheten, men inte så länge hoppas jag. Jag vill verkligen flytta, en stor del av mig längtar tills dagen då jag får flytta in i mitt stora underbara fina hus, men en oroväckande stor del vill stanna kvar här. Här med grannflört och kör och allt. Men nu är kör, villkorligt och flörten likaså och allt är ställt på sin ända, eller inte...

Väntar på grannen

ja, han kommer vilken minut som helst. Har hällt upp en liten Wiskey och sitter och småstartar festen - lugnet före stormen ;) Kanske inte blir värsta partajet, men jag hoppas att det blir lite drag iaf minst 9 personer tror jag att vi blir :)

Eftertraktad

Helt plötsligt är man eftertraktat på arbetsmarknaden, och få alla jobb jag söker, Jag måste välja. Jag väljer det roligaste, inte det som ger mest betalt. Jag ska njuta av mitt nya liv. Inte slita ut mig!

Snygg-grannen uppdatering:
Jag har fått en sprillans nytt handfat, med underskåp och överskåp och inte fick jag betala för det inte! Han kommer på min utflyttningsfest imorgon. han kommer tidigt och vill gå och handla om det behövs npgot till festen. Jag vet inte hur jag ska tolka det. Min dotters reaktion var. "Men mamma vad pinsamt, då kommer ju alla att tro att han är din pojkvän... det kanske är det han vill *smil*"

Överbelastning

ja, jag har då en överbelastning i min vänstra fot. Eftersom jag fick en spricka i den högra foten i början av sommaren har nu den "hela" foten gett upp. Den tänker inte extraknäcka som högerfot längre och tar semester. En aktiv sådan. Återbesök om en månad om det inte ger sig.

Fick ett jobberbjudande idag. 95% som musiklärare i Örebro, med chans till fast anställning. Ska på intervju imorgon. Vill egentligen hellre jobba på Kulturskolan i Karlskoga, där jag fått 41%, men money talks. Så är det.

Hungrig och packad

Idag packas det låda efter låda det går lite trögt måste jag erkänna, roligare saker finns det, helt klart. Det är så jobbigt att packa lådor, men det måste ju göras. Det hjälper inte heller att jag går och är konstant hungrig idag. Efter en måltid tar det ung 10 minuter så är jag hungrig igen.. Helt otroligt irriterande!

Har äntligen tagit tummen ur ars...t och ringt till doktorn ang min onda fot. Fick en tid imorgon. Får se vad de säger. Drar en sväng med ett flyttlass till Värmland efter det. Stannar övernatten, ska kolla in den nya elinstallationen i villan, och gå på möte på dotterns nya skola. Sen hem för sista onsdagsrepet med gänget...

Piggdag

Drack piggdrinkar igår - Red Bull och vodka. Det resulterade i en grymt rolig kväll och natt. När jag kom hem var jag superpigg, kollade på TV en stund innan jag till slut somnade vid 06. vaknade superpigg redan 9.30 och har varit i full gång hela dagen. bakat pizza, städat och sjungit i 3 timmar med min underbara kvartett. nu börjar jag dock känna mig en aning dassig. Lite lätt illamående och hjärtat rusar. Jag behöver sova!

Konsten att gå ut när man inte känner för det...???

I torsags var Z här. Vi skulle bara sitta och mysa på uteplatsen, men det tog inte lång stund innan vi bestämde oss för att gå ut. Bort till affören och inhandla Burn och Russchian. Vi kom igång och åkte in till Snaps och dansade och drack shots hela natten. När jag skulle hem gick det inga bussar så det fick bli taxi. Men å andra sidan betalade Z för hela kalaset fram tills dess. Ja, sen vaknade jag igår, fredag. så bakis att jag inte visste vad jag hette. Jag kommer inte ur sängen förrän vid 14 då jag måste kapitulera inför det faktum att kylen gapar tom och jag är jättehungrig. Framåt 22.30 börjar jag känna mig som människa igen. Jag som aldrig blir bakis...

Så nu är det då lördag. Min näst sista lördag boende i Stockholm - klart att jag måste gå ut. jag kan inte inte gå ut. Känner jag för det just nu? nej inte det minsta, men vad blir bättre av sitta hemma och ruttna, det har jag gjort klart nu, ruttnat alltså. Nej en ny gayklubb ska vi testa på, hoppas den är bra, 3 dansgolv och 4 barer lovar iaf gott.

Seattle?

jag ar lyckats omboka min flygrea hem. Så nu åker jag direkt hem från Seattle på söndagen. det r tråkigt att missa bröllopet, men jag sitter inte direkt i en förhandlingssituation med det nya jobbet. Skönt att det gick att ordna. Puh! va riktigt rädd att behöva ta ett grymt tråkigt beslut. Nu får jag äta nudlar och be mor & far om hjälp istället...

Seattle?

Större än Seattle blir det inte. International, 10 000 i publiken och jag ska stå där tillsammans med mina körsystrar. En dröm som äntligen gått i uppfyllelse...eller??

Jag vet innerst inne att jag inte borde åka alls. Inte nu med mitt nya jobb och mitt nya hus. Jag vet inte hur jag ska kunna betala räkningarna om jag är borta i tre veckor, jag får ju ingen semesterersättning... Jag har råd med själva resan, det är inte det. Men jag har inte råd att betala mina räkningar. Men det som framförallt sätter käppar i hjulen är att jag blir borta 3 veckor från jobbet. Att det blir tre veckor beror helt enkelt på att jag jobbar endast onsdagar och torsdagar och att jag skulle åka en onsdag och vara borta i 2veckor och en dag, vilket innebär att jag missar 3 veckor, sen har ungarna lov... Jag får inte ledigt... hörde mig för om jag skulle kunna boka om hemresan, men det finns inga platser kvar. Nu står mitt sista hopp till att en av de körsystrar, som ska hem den tidigare flighten, kan byta med mig. Annars blir det inget Seattle för mig... Fan skit och helvete.

Tradera och kör till tusan

Idag har jag kommit ikapp med allt jag skulle ha gjort med kören de sista månaderna. Så himla skönt att slippa ha det hängande över axlarna. Det börjar så smått dra ihop sig för mitt lilla delvisa avslut. Jag hoppas att jag kan hålla tempot ändå, men jag tror inte att det kommer att bli så stora problem. Näst sista onsdagsrepet. ja så är det. en del av mig tycker att det ska bli skönt att få lägga all energi på kvartetten, men visst kommer jag att sakna kören, massor!

just nu planerar jag mitt hus i huvudet. jag tänker i färger och former. Lite chabby chic med franska inslag och så en stor del av mig i det, jag tror det kan bli bra. Håller på att leta saker för fullt på tradera. Budgeten är inte stor, så jag hoppas vinna auktionerna för en liten peng, men jag kommer troligtvis förlora de flesta, men det är kul ändå.

Nu är det dax att fixa iordning mig själv och packa väskan till näst sista onsdagen med kören.

HUSET ÄR MITT!!!

Åh så underbart, äntligen är kontraktet påskrivet och inflyttning sker redan om 4 veckor. Alldeles alldeles underbart. Jag får leva i mitt drömhus.
Försäljningen av lägenheten går också bra. Hade visning idag, för hon som lagt bud, och hon är fortfarande intresserad och dessutom intresserad av en snabb inflyttning, vilket om jag har tur innebär inga dubbla månadsavgifter.

Åter till Stockholm

Ska bli skönt att få åka hem, men mest är det skönt att slippa sällskap. Jag är så van att bara ha mig själv att det tar på krafterna att vara många. Inte för att det inte varit mysigt, för det har det, men jag behöver vila upp mig nu...

Lägtar efter mina underbara vänner oxå! Framförallt A och T. Hoppas vi kan hinna ses innan jag måste åka till Värmland igen. Blir nog till nösta vecka. Ska ha möte med dotterns nya skola samt äntligen (hoppas jag) få skriva kontrakt på huset.

Försäljningar

Ja, huset är nästan mitt. Budet är antaget, säljaren vill skriva på, jag vill skriva på, Mäklaren har semester(?) Ja, vad säger man. Det funkar inte på landet som i stan, den saken är klar.
Har fått ett bud på min lägenhet. Hon som vill köpa den kommer förbi på tisdag och ska titta på den. Om hon vill ha den slipper jag allt strul med visning och jag gör en fin liten vinst på
150 000 kr. Helt OK!

Jag längtar hem. Men just nu känns det som om jag inte har något hem. Jag är rastlös. Jag vill få allt klart och bara flytta.

Igår loppisfyndade jag. En otroligt vackar lampfot, En tavla och ett par superfina silverljusstakar. PÅ IKEA hittade jag två blå ljuslyktor som ska stå på min trapp. Det är kul att planera lite nu...

Man blir inte sämre människa bara för att man är ärlig

Jag har precis tittat på en dokumentär om transor på TV2 Helt underbart bra. Jag kan såväl komma ihåg hur det var att komma ut. Hur jag fortfarande måste komma ut till alla jag träffar. Alla olika reaktioner man får, och som man ibland även är rädd för. Det värsta är blickarna man får. den där blicken fylld av hat och äckel. de säger inget, försöker hålla masken, men jag ser, och jag känner deras avsky. Den är jobbigast. Men den som kommer på plats 2 är inte mycket bättre. Den där det drar fram en drag av lust i deras ögon. Där de i sitt huvud ser mig tillsammans med dom själva och sin partner, en där de tar för givet att jag vill ha både en man och en kvinna samtidigt. Det är ofta män, och de brukar inte hålla sin tankar för sig själv. Nejdå, de försöker inte ens. Det är som att det faktum att de fått reda på att jag är Bi är mitt "OK-tecken" för dem att få säga precis vad som helst. Det är grova sexinviter. Så grovt att det bara blir äckligt. Jag måste göra mitt yttersta för att inte kräkas, börja slåss och gråta besinningslöst på samma gång.

Varför då komma ut hela tiden undrar du. Ja varför, det är väl ett behov att få leva som jag är fullt ut. Jag vill kunna hålla min partner i handen, handla på närbutiken där alla känner alla, utan att någon höjer på ögonbrynen. Jag vet inte om jag någonsin kommer att hamna där. Går jag med en tjej kommer de höja på brynen, men kommer jag med en kille kommer de även då höja på brynen. Varför? Jo jag har märkt att det bara är i teorin man förstår begreppet Bisexell. Ser man mig med en tjej först, blir man chockad av mannen och tvärt om.

Man blir väl inte en sämre människa bara för att man är ärlig, det sa transan som i 45 år hemlighållit sin sexualitet för sin syster innan han berättade för henne. Jag kan bara hålla med.

Man blir inte en sämre människa bara för att man är ärlig.

Tonårsmamma

Ja, idag blir jag det. Tonårsmamma. Det känns väldigt konstigt med allt vad det innebär. Det är nu det börjar, och det är bara att följa med och dämpa de värsta smällarna och hoppas att jag tryckt in tillräckligt mycket vett i henne att hon håller sig borta från det allra värsta...

Önskar att hon var här nu, så jag kunde fira henne ordentligt, tur att min mamma och pappa bor nära, de har hjälpt till att baka och fixa till hennes kalas då hennes far är rent oduglig på festförberedelser.

Själv ska jag fira henne på tisdag. Då kommer hon hit en snabbis. Det blir sill och potatis med jordgubbar till efterrätt. Jag har dock ännu inte hittat på något present till henne. Hade tänkt köpa en kamera men som tur är hade jag inte hunnit införskaffa mig en sådan, då hon fick en av sin far. Så nu måste jag hitta på något annat... Jag har ingen aning om vad...

Åh nu åskar det

Tänk om man hade haft en varm och mysig famn att krypa intill...

lördagsfunderingar

Jag sitter ensam. Jag känner mig ensam. Ensammast i hela världen. Jag har ont i magen för att jag ätit onyttigt och mig magmedicin är slut. Nu gör det så ont att jag nästan får panik och gråter. Jag hade inte behövt sitta ensam idag. Jag hade en dejt, men jag ställde in den. Kände inte för det. inte alls faktiskt. Sen bjöd A över mig, kände inte för det heller.

Jag känner mig som en desperat förortsmorsa. Så fort jag ser en tjej eller kille blir jag intresserad. Sen kan jag inte sluta tänka på vederbörande. Självklart känner inte den andre på samma sätt.
Snygg-grannen har dragit på en sista minuten resa till Grekland - TRIST!
Mäklaren har jag som tur är slutat tänka på.
Nu spökar istället J, som jag träffade igår. Han som var en sån gentleman som följde mig till T-banan. Det kändes så skönt att bli omhändertagen och kramen jag fick var helt underbar. Jag tror det är kramens fel. Jag är en sån "sucker" för närhet just nu, att jag tror att jag blir intresserad bara någon tar i mig. Löjligt!

Löjlig, det är så jag känner mig!

Panikar för att jag ska köpa hus helt jävla själv. Ett stort hus som jag vet att jag kommer trivas med, Men va fan. Jag skulle ju köpa hus tillsammans med någon ju. Jävla förbannade helvete! Och inte blir det klart någon gång heller... Vänta vänta vänta. JAG VILL INTE VÄNTA MER NU!

Trevlig fredag

Var hemma hos min gamla vän F och hans "nya" tjej. De har varit tillsammans hur länge som helst och bor till och med tillsammans, men jag har inte träffat henne förut. Jag gillade henne skarpt! En tjej helt i min smak, men lite extra hull. störtskön!
Parmiddag blev det... As in vi var 4 stycken. Har träffat J förut. Gillade honom då, gillar honom nu. Varför umgås jag och F så lite nu igen?? Det måste ändras på!

Hormondag

Är alldeles hormonell idag. Ont lite överallt, främst i ryggslutet, och foten. Lite citodon så jag slipper ligga i sängen hela dagen. Är gråtig idag. vill börja gråta hela tiden, var nog ett tag sen jag grät, kanske behöver få ut lite. jag brukar behöva det, vare sig jag är ledsen el inte.

Igår var jag på 45 års kalas. M bjöd på italienskt, mycket mysigt och gott. berättade om min nya kvartett, och det blev mer sura miner från min dirigent. Hon hade tydligen tänkt att om vi lät bra, så skulle vi tävla redan i vår, Det är ju bara det att till alla oss andra tre har hon endast förmedlat "Jag vill ha en övningskvartett". Hon blev så sur att vi fick tjata på henne att överhuvudtaget sjunga några tagar på kvällen. Så jävla dåligt. Värsta sortens drama queen! Me don't like at all!

Jag tycker iaf att det ska bli kul att satsa på kvartettande med min gamla kvartett igen. Jag vet våra fel och brister och jag vet vad jag ger mig in i. Det enda som jag känner är riktigt jobbigt är barnen, att de måste vara med och öva, men vad fan, det är ju ändå inte under så många år...

PINK!

Åh, blev precis erbjuden en gratisbiljett till Pink imorgon i GÖteborg. Men jag måste tyvärr tacka nej. Har dels ingen hundvakt, men framförallt har jag så in i h...vete ont i foten att stå upp i flera timmer är inget jag kan göra. För att inte taöa om att gå på Liseberg dagen efter. Nej, Pink får sjunga för alla andra. Ledsamt men så är det.

Har precis varit och hämtat min nya baddräkt. Inser att jag skulle ha köpt en storlek mindre, men, det får gå ändå. Kommer att få en ganska ful solbränna vid dekoletaget (hur det nu stavas) men fin är den, och skön.

Lagt bud på drömvillan

Ja,nu har jag lagt ett bud på min drömvilla. Då det är så mycket jobb kvar att göra lade jag mig 50 000 kr under utropspriset och lade till att elen måste vara fixad och godkänd innan köp går igenom. Nu är det bara att med spänning vänta på vad säljaren säger. Skulle gissa på att han vill ha ut det han sagt för huset, men försöka går ju :)

Nu måste jag snabba mig, Ut på en kort promenad med lilla Alfons och sen homestyling för hela slanten. Så snart de varit här ska jag iväg och kvartettrepa. Jag längtar så! Ska bli så himla roligt! Efter det är det kör, måste dock hem en snabbis för Alfons skull.

En händelsefull dag helt klart!

Homestyling

Idag har jag påbörjat homestylingen inför den kommande fotograferingen av lägenheten. På onsdag smäller det. Har vardagsrummet och köket kvar, det tar jag imorgon.

Visst blev det lite "tidning" av badrummet?

En öl vore gott

Nu sitter jag här, alldeles vitprickig och svettig. Har målat om det lilla rummet inför fotograferingen på onsdag. Jag är så himla sugen på en god och kall öl, men jag har ingen hemma. Så det får bli ett glas kall ColaZero istället. Inte lika gott, men det funkar. Hoppas att jag ska slippa ett lager färg till, men tror inte att det kommer bli så.

Hade världens mysigaste lördagskväll. Först hemmafixad pizza tillsammans med A och en massa skitsnack på uteplatsen. Sen låg jag och läste till kl 04.15 Tog en rejäl sovmorgon idag och inser att jag köpt fel efterföljare till boken, så nu får det dröja tills imorgon innan fortsättningen följer. Kanske lika bra det, så att jag får något gjort.

Fan jag trivs med mitt liv just nu. Det händer saker och jag gillar det! Skulle bara gå ner en sisådär 13 kilo oxå, så skulle allt vara perfekt sen.

Jag vågade!

Jag bjöd ned snygg-grannen igår på en GT och han kom! Vi satt ute på min uteplats hela kvällen. Han gick inte hem förrän halv ett. Supermysigt! Vi kunde vara tysta tillsammans utan att det blev krystat, det är skönt. Men han är svårläst. Han vill inte ha en klängig flickvän. Han vill inte flytta ihop. Han vill ha sina vänner kvar och ha tid för dem. Han vill inte behöva ringa sin flickvän flera gånger/ dag. Varför berättar han sånt för mig? Jag vet inte...

Iaf vill han ses igen. Han vill ses när han har semester till veckan. Jag sa att han fick väl bjuda igen. Han kom förbi här förut. Han tackade för gårdagen och var allmänt söt och flörtig. Lite förvirrad blir jag det måste jag erkänna. Men vi får väl se vad det blir av det... Nu ligger bollen hos honom.

Sen måste jag tyvärr oxå erkänna att jag har svårt att släppa min snygga mäklare, som jag bjöd över på kaffe och han ville och har tid. han tackade och sa att han skulle återkomma. Jag kan ju för fan inte flörta med min mäklare! Det är så oproffsigt! Men han var ju så söt. Inte alls sådan som jag brukar gilla. Han stod för trygghet och vuxenhet i all sin enkelhet, sen var han ju inte gammal, kan tom tänka mig att han är yngre än jag.

Ja, jag tror att det inte bara är positivt att öppna sina chakra. Jag verkar ju inte kunna styra min hormoner...

Sen vill jag gå ut ikväll. men jag borde låta bli. Jag har inte pengar och är superseg. Men vem vet, det kanske vänder. Nu väntar jag på A som ska komma hit och baka pizza. Det blir gott!

lägenhetsvärdering

Ja, då har mäklaren varit här och kontrakt är påskrivna. Han tror jag ska få minst 900' för den och det vore inte dumt alls det.
Ung snygg och trygg var han. Jag föll som en fura. En bra säljare. Han skulle ha varit här i 30-45min men han stannade i 1.5 timme och vi satt och pratade om allt möjligt. Mest Degerfors och Örebro då han själv är uppvuxen där. Bara där hade han ju sålt mig...

ännu en byggsten

Nu har banken beviljat lånet för den fina fina villan. Ett steg i taget. i morgon kommer mäklaren och värderar lägenheten. hoppas det blir lite stålar att stoppa in alternativt renovera för. Vilket påminner mig om att jag måste börja städa nu när den värsta värmen lagt sig för dagen.
Är lite lurig, blev bjuden på kaffe med alkoholhaltigt tillbehör av grannen. supertrevligt. Vi blev 4 tjejer som satt och snattrade ett par timmar. Väldigt mysigt! Nu städa!

Får inget gjort

Jag bara ligger och läser, vilket förvisso är ganska skönt. Men jag har saker som måste fixas.

Kan man bli kär i saker?

I så fall har jag fallit pladask för den här villan. Jag vill ha! Hoppas banken tycker att jag ska ha den dom med...

Kolla på drömvillan

Åh. Jag ska titta på mitt drömhus imorgon. titta bara!

Småprojekt

Dagens småprojekt
Köpa en baddräkt. Detta tar emot, för jag vill ha en sån där "hållainochfixatillbaddräkt" och dom är så himla dyra...
Köpa blommor till rabatten - De gamla ha dött av torka.
Köpa vattenslang med tillbehör - Så att de nya blommorna inte går samma öde tillmötes.

Dessutom vill jag gå ned i vikt. Mirakulöst fort och ta en loppistur med A, men jag vet inte om kommer komma iväg innan hennes semester är slut..

Allt jag vill innebär en massa kostnader och på kontot har jag 1500 spänn. Det rimmar lite illa...

Då var det sagt.

Jag satt ute och läste när snygg-grannen kom hem från sin kompis. Han stannade förstås och pratade som vanligt. Han kom till och med in en stund. Jag berättade att jag ska flytta och hans reaktion va: Nej, fan shit när då? Sen stod han och upprepade shit och fan hur länge som helst. Sen sa han att han kommer att sakna mig...

Jävla fotboll

Jag som äntligen hade fattat mod och gå upp till snygg-grannen för att helt oskyldigt fråga om han ska med och ta ett kvällsdopp. Då springer han hemifrån. Har superbrottom, men hinner ändå höra sig för om min gårdagkväll och om hur jag mått idag, innan han springer iväg för att grilla och titta på fotboll hos vänner. Tur fotbolls VM är slut nu i och med det!

Dans med tjejerna!

Efter alldeles för mycket rosévin på A's balkong i fredags var jag inte helt upplagd för party igår. Men efter lite bubbel kom jag igång. Jag kände mig ursnygg trots övervikt och trots att jag bara hängde med smala snygga brudar. Vi gick på Fashing. Ett av min favoritställen och det tog sisådär 1 min innan jag hade fått ragg. Inte alls en sån där farlig typ jag brukar gå igång på utan en feminin Österrikare. Han var lite lik Salem Al Fakir och ursöt. Tyvärr blev det inget mer än lite hålla hand och tafs. Men det kändes bra att jag av alla fick ragg. Shit vad jag var snygg igår. Jag hoppas att snygg-grannen lade märke till det innan jag åkte iväg. träffade honom då och erbjöd honom sällskap till soprummet då jag samtidigt skulle ut med hunden. Han trodde att jag menade sällskap för kvällen... Det hade jag aldrig vågat fråga om... Nu skulle jag mer än gärna vilja att han kom ner och höll mig sällskap. Jag vill mysa, jag vill ha närhet, jag vill att någon ska smeka min hud, jag vill att någon bryr sig om mig. Jag är bakis!

timmen efter

Nu sitter jag här. Ska strax hälla upp en liten wiskey, bara för att jag kan och är sugen.

Tankarna snurrar. Ledsen är jag, mycket ledsen, och lite irriterad. irriterad över villkoren som ställdes på mig för att få följa med till Seattle el kanske mer hur de framställdes. Sen är jag besviken över att det inte ens (i alla fall om jag märkt) tas en diskussion om huruvida jag kan få fortsätta i kören efter Seattle. Men det klart. Jag vet ju själv vad det är för regler som gäller. Men jag vill vara så oumbärlig att de struntar i alla dumma regler.

M frågade om vi inte kunde fira nyår i mitt nya hus och det är ingen dum idé. Kanske det kan blir så... skönt att hon föreslog det, det innebär att min kompis M inte försvinner och det känns bra.

Wiskeyn smakar bra. En ny sort jag köpte i Danmark förra veckan. Saknar dottern. Har ingen bra bok att läsa. jag har sen i tisdags förra veckan läst 5 böcker och nu har jag inga olästa kvar - En tur till biblioteket får det nog bli morgon tror jag minsann.

Nu ska jag gå och dra något gammalt över mig.

längtar, längtar inte...

Jag lider av ångest. Jag har längtat så efter kören under min 2 veckors-semester. och nu är det äntligen dax och vad händer. Jo jag får sån ångest att jag inte vill gå dit. Varför? Jo, Ikväll är det kör och jag måste "fejsa" dirigenten. En underbar konstnärssjäl som ska vara en av mina bästa vänner, men som jag vet kommer att bli hemskt besviken och uttrycka det med ilska. Hon lever för kören, och det gör inte jag. Jag lever för livet och att det ska vara lustfyllt. Det är lustfyllt med kören, men inte tillräckligt mycket för att hålla mig kvar i en vardag jag inte trivs med. Jag hoppas att när ilskan släpper, att hon kan se det lite från min synvinkel och inse att jag inte vill sluta i kören utan att min önskan är att få fortsätta, men inte veckovis.
Tur att jag får ha kvar min kvartett om det skiter sig med kören. jag har svårt att se mitt liv utan barbershop om jag ska vara ärlig. Den där barbershopnörden som vaknat i mig är här för att stanna, så är det!

Ska ta mig en liten ångestdämpande medicin och pallra mig iväg. Om jag inte åker nu, kanske jag inte kommer iväg alls. Tänk att så mycket måste vara så svårt när man ska följa sitt hjärta...

Jag går min egen väg jag!

Jag har fått jobb :D

Västkusten och en massa grubbel

Ojojoj, vad skönt det är när solen skiner och det är varmt och skönt. Jag har till och med badat i havet, mer än en gång! 21 grader är helt OK. Jag har fått solexem så det är bra att vi åker till GeKås imorgon. Dte är rätt mysigt att leva husvagnsliv. Änskar lite mer irritation från mina föräldrar, men än så länge fukar det, änskar oxå att grannarna osm flyttat in idag inte gjort det. De har fan 100 ungar som grinar 7/11 ojojoj vad jag stör mig.

Annars går tankarna till husköp, försäkringar, bankmän och jobb nu för tiden. Ska titta på ett hus på måndag samt gå på en arbetsintervju. Känns bra det här, allt är helt perfekt vad gäller flytten förutom mina underbarsate vänner och det faktum att jag måste snacka med kören...Men en sak i taget.

A - Jag kommer hem sent den 5/7. Då måste vi prata!

Over and out

Flyttar!

Så får det bli. Nu är beslutet taget.

Flytta till villa

Jaha. Jag tror att jag har bestämt mig. Jag måste dock fixa en massa praktiska saker samt framförallt gå och titta på drömhuset. En jättevilla, byggd 1909. Gult med vita dörrar och en knallblå dörr. Det är så himla fint! Dessutom skulle jag sänka mina fasta kostnader med sisådär 4000kr/månad. Kruxet är att huset ligger i min hemby/stad/samhälle. 2 timmar från Stockholm. Men jag tror att jag kan få ha kvar det jag vill ändå. Jag intalar mig det iaf. Kören. Jag borde hänga med om jag åker upp på heldagsrep och helger samt om det är något speciellt. Kvartetten fixar jag oxå. Vi kan öva varannan el var tredje söndag - Då kan jag åka fram och tillbaka. Alla mina vänner och min syster är kvar där borta, och det betyder ju att jag kan få gratis sovplats när jag kommer. Sätter lappsjukan in, el bara gåutochdanssjukan kan jag ju bara ta tåget, tar ju nästan lika lång tid att åka från a till b iaf. Sen hoppas jag att jag kan erbjuda mina underbara vänner en liten semester fristad. Jag hoppas att de vill komma och hälsa på.

Dottern har sina bästa vänner där. Hennes far bor där. Mina föräldrar bor där. Jag blir avlastad och Gud vad jag behöver det. Dessutom får jag min villa och sparar en massa pengar på det. Det finns inte så många arbetstillfällen, men å andra sidan finns det inte så många sökanden ehller. och med mina erfarenheter med att gå arbetslös i Stockholm är det npg lättare här iaf. Kanske jag startar upp mitt företag?

Rörd till tårar

Jag vet inte varför, men jag har suttit och gråtit till det Kungliga bröllopet hela eftermiddagen och grät ordentligt till det underbara tal prins Daniel höll. Jag vill ha det så. Jag vill ha sådan kärlek. Jag skiter i allt annat runt omkring, även om det är roligt att titta på alla underbara klänningskreationer. Men kärleken, jag vet inte om jag har sett sådan innerlig kärlek förut. Underbart att se människor släppa kontrollen och låta sina känslor få vägleda dem, trots att just Kronprinsessan och prins Daniel måste ha så extremt höga förväntningar om hur man bör och ska göra. Jag vill oxå ha en egen prins eller prinsessa!

Bruten tå

Det är så orättvist. Jag har gått och brutit "ringtån" det gör sååååå jä...la ont. Inte blir fibron bättre av allt haltande direkt. Ringde precis sjukvårdsupplysningen och det var som jag trodde. Sitt stil så mycket som möjligt och när jag sitter är det högläge som gäller och kyla för att ta bort svullnaden. Och så smärtstillande för snedbelastningen... Ja, vad säger man? Vilken ofantlig tur jag har! Jag som inte hade så ont i kroppen innan... *gravt ironisk* *suck*

Kul iaf att A kommer hit på aw ikväll. Känns bra att få ta hand om sina vänner när de behöver det som mest. Ska bara ta mig till systemet på något vis, kan ju inte direkt skicka dottern.

Grinig tonårstjej till salu!

Fan jag vet inte var jag ska få orken ifrån. Det är så jävla grinigt hela tiden att jag bara vill dra hemifrån och skita i att komma tillbaka. Jag har ständigt ont i magen och det har gått 3 ynka dagar på semestern. Jag hade sett fram emot den här ledigheten med dottern. Men inte fan är det mysigt. Nej det är grinigt, gnälligt, drama och slagsmål. Usch och fy. Jag tar gärna semester från mitt liv ett tag!

Officiellt arbetslös!

Ja då är "semestern" slut och jag har gått in i arbetslöshetens hårda värld. Känns ju sisådär. var i alla fall iväg till arbetsförmedlingen det tog bara 2,5 timmar(!) Men jag fick en underbar handläggare. Måste dra iväg till gamla jobbet den här veckan och få lite papper påskrivna så att jag kan få A-kassa bara så ska nog allt ordna sig hoppas jag.

Sjöng på LOVE 2010 igår. Det var mysigt. Jag kände inte alls för det, eftersom dottern precis kommit hem från sin pappa och jag bara ville vara hemma och mysa med henne. Men iväg kom jag och solen sprack igenom molntäcket precis lagom till vi skulle sjunga. Ganska många lyssnade på oss, så det bar ett bra gigg. Självkritisk som jag är tycker jag att vi borde kunna ännu bättre, men de tankarna håller jag för mig själv. En av tjejerna i the Real Group var där, hon var iaf imponerad och det måste väl räknas :)

Det har hänt mycket den senaste veckan och nu i helgen. Blommor som står så vackert i vasen bredvid mig från snygg-grannen. Blicken han gav mig idag, fick mitt hjärta att hoppa över ett slag. Mycket märkligt alltihop. Jag tänker fortsätta vara som jag är kanske att jag, när tillfälle ges, bjuder in honom på ett glas öl eller en kopp te.

Har hunnit med att dejta också. J bjöd hem mig till sig, han bjöd på god mat och han satt nära nära i soffan. Han tog min hand i sin, han märkte helt klart av att jag inte var pådrivande. Han undrade hur jag kände när han gjorde så och jag svarade att jag inte visste, vilket är dagens sanning. Jag borde ha börjat brinna, de senaste månaderna har varit bland de värsta i mitt liv och jag har bara längtat efter dagen han skulle komma tillbaka, och här är han och jag känner inget. Jo jag blir irriterad, och lite arg. Vem tror han att han är? Att komma tillbaka invalsande och jag ska vadå? bara öppna mina armar och låtsas som att de senaste 8 månaderna inte existerat? Nehej du. Det fungerar inte så. Han ringde sent på kvällen från sitt jobb och frågade om han fick komma hem till mig och sova, det var ju närmare, var hans ursäkt. Jag svarade att det nog inte var någon bra idé. Jag tror han blev lite sur. Han avslutade samtalet väldigt snabbt efter det. Jag förstår inte vad han vill och helt ärligt vet jag inte om jag orkar bry mig om det överhuvudtaget.

Hade en mysig kvartettmiddag på lördagkväll. Vi delade en bib rödvin på tre så jag mår som jag förtjänar idag. Men kul var det. Jag hoppas att det går vägen den här gången!

Nu sitter jag och njuter av det faktum att jag är ledig imorgon. Jag ska gå till arbetsförmedlingen bara. Sen kommer Elin hem och jag ska iväg och gigga med kören på kvällen. Blir nog en riktigt bra vecka.

Tårarna rullar

Jag trodde i min enfald att jag bara skulle vara glad idag. sista dagen innan "semestern" men det är jag inte. Jag är jätteledsen. Jag kommer sakna mitt jobb fruktansvärt mycket. Alla ungarna och många, inte alla, men de flesta av mina arbetskamrater. Visst har sista månaden varit tuff, men det är ju inte helt utan anledning... Nu önskar jag bara att den här dagen är över så jag kan slicka mina sår i lugn och ro...el det kan jag npg glömma, har ju T's examensfest ikväll, date med J och middag med kvartetten imorgon. Jaja, jag får väl slicka mina sår på söndag.

Lunchdejt på lördag

Jaha, dagen efter snygg-grannens blommor, hör han då av sig igen J. Han har lärt sig något om att vara ute i lite godare tid. Han undrar vad jag gör på lördag-dag. Jag svarar: "inget, har du något förslag?". Han bjuder hem mig till sig på lunch. Jag har ju inget att skylla på den här gången, så jag tackar ja. Ska dock hem och ha kvartettmiddag på kvällen så det blir inte sent och som tur är ska han iväg och jobba, så det löser sig nog. Nu är mitt värsta dilemma att inte komma till honom alldeles för bakis, han är nämligen nykterist...
en annan grej...Det blir inget ligga av om det är så han tänker. No no, här sitter det hänglås. (el så har jag mens..)

Sista minutrarna

Ja, nu är det bara minutrar kvar. Jag har överlämnat allt snyggt och prydligt. Det är rent och snyggt i rummet och datorn lämnar jag in på fredag. Kanske vill surfa lite ;)

Jag behöver ta med mig en väska imorgon så att jag kan ta hem alla mina saker. Det är bara det kvar. Känns lite vemodigt måste jag säga. Jag har verkligen trivts med att ta hans om de här förlorade barnen. Visst har det varit jobbigt ibland, men det har ändå varit mest kul. Det mest jobbiga har varit nu på slutet, efter att de fick veta att både jag och gruppen som sådan skulle läggas ned /sluta. Då har det varit allt från utåtagerande påhopp till tjafs och skolk. Ja, jag behöver verkligen semsester nu, det ska gudarna veta.

Jag har fått blommor =)

Av snygg-grannen. Han lånade min grill i lördags och som tack för det fick jag rosa liljor:) Jag har aldrig i hela mitt liv fått blommor av en man förut. Kanske lite hemskt i sig,då jag faktiskt varit gift, men faktum kvarstår - Inga blommor förrän idag. Snygg-grannen fick komma in och hjälpa mig med att plocka ned en resårmadrass från dotterns loftsäng (som ska bort) dottern sade väldigt övertygande efteråt att mamma, han har rutor på magen :) jag vad säger man... äpplet faller inte långt från trädet,

Renovering = IKEA

Jaha, du blev det omprioteringar. Dotterns rum får gå först, jag måste få henne att sova där, jag måste få sova ensam i min säng, få lite privat tid. Inte för att jag träffar någon, el att jag vill göra något annat, min labido är näst intill tillintetgjord vid det här laget. Men jag vill kunna vara lite ensam bara, med mina egna tankar och känslor.
Anyway. Fick tag i ett fint litet bord på Kungsholmen från Blocket. Fick låna underbara T's bil. Skulle precis lämna gården för en tur till Bromma, för att hämta bilen, sen hämta bordet och en tripp till IKEA, sen hem igen packa ur bilen, och tillbaka till Bromma. Men då möter jag hustomten - Min underbara granne som älskar att få hjälpa till med allt möjligt. Han lånar mig sin bil, och jag hinner med IKEA innan Kungsholmen och är hemma när jag är hemma, Underbart tidsbesparande.
Sätter ihop lite möbler, och inser att bordet vi köpt är alldeles för stort. Får sälja det och ta en tur till IKEA imorgon igen. Måste oxå se till att få tag i snygg-grannen, han måste hjälpa mig att ta ner resårmadrassen, orkar inte själv. snart snart får jag min säng för mig själv :)

På jobbet idag

Inte så jobbigt direkt. Inte en enda av mina elever har behagat dyka upp ännu. Jag förstår inte riktigt det där. Hur kan bara skita i det? Jag vet att deras svar kommer att vara "jag trodde du fortfarande var sjuk". Men när man är 12-14 år kan man väl bara inte skita i att gå till skolan för att man tror att ens lärare är sjuk? Jag fattar 0. Men visst, inte gör det mig så mycket. Dyker de upp, sätter jag på en film. Det får vara så nu, bara idag kvar som "riktig dag"

Jag vill verkligen träffa A nu. Kände igår när vi hamnade lite på tu man hand, att det var alldeles för länge sen. Visst, vi håller oss ju uppdaterade men bloggarna, men det är inte samma sak. Jag saknar dig A. Massor. Men så är det när man är vuxen, måsten först, kroppen sen och det roliga sist...

Stannade hemma idag med...

Är totalt ur balans. Trött och hängig men egentligen på väg ner i depressionens djupa hål. Kämpar mig kvar vid vattenytan genom att lyssna på min kropp och stanna hemma. I morgon ska jag gå iväg, men jag funderar på att plocka med en film som jag kan visa om vi inte har något vettigare för oss. på eftermiddagen är det "skolavslutning" för fritids, bara mys och grillning i parken. Hoppas vädret håller i sig.

Nu sitter jag och laddar för eftermiddag/kvällen. Jag vet att jag får mer energi av att åka iväg av att sjunga, men just nu vill jag bara vara hemma. Kanske jag kan göra en blandning och vara med på stora scenen och sedan avlägsna mig. Nu vet jag. jag åker, är med och sjunger på stora scen, känner sen efter om jag vill åka hem el stanna kvar. Så får det bli!

Nu ska jag fixa mig lite och dra in till min favoritaffär i Gamla Stan som uppvärmning.

Stannade hemma igår

Jag orkade helt enkelt inte. Jag håller på att försvinna. Min ork är borta, mitt tålamod likaså. Jag gör inte ett bra jobb just nu. Hjälper ju inte direkt till att jag inte fått några uppgifter till mina elever...

Jag har dessutom skitont. Igår tog jag en citodon och gick och lade mig. Jag sov i 2 timmar och kände mig som en ny människa efter det. vaknade kl 05.00 idag av smärta. Hade (har) så ont i höger skulderblad att jag inte vet vad jag heter. Nu funderar jag på hur mycket pengar jag egentligen förlorar om jag är hemma idag oxå. Måste dock åka in till stan sen och sjunga på "Smaka på Stockholm" . Men å andra sidan... med såhär ont och en massa citodon i kroppen, är det nog bra om jag inte kommer och ylar sönder alla låtar iaf. kanske ska ta ytterligare en sjukdag och bara ta igen mig...Å tredje sidan är jag snart arbetslös och kan ta igen mig då... Sitter jag alldeles still känner jag mig ju inte dålig, det gör nämligen inte ont då...

Åh alla dessa beslut :(

Doktorn

Var hos farbror doktorn igår. Alla medicin jag behöver ligger nu på köksbordet och en remiss till öronspecialisten är fixad. Måste kolla varför jag inte hör som jag ska på vänster öra...
idag vill jag ännu mindre gå till jobbet. Det är festival på skolan och jag ska fixa ljudet. Den enda ljuspunkten är att vaktmästarT kommer och lirar.

Annars händer inte mycket. dejt no 2 har slutat höra av sig, så jag skiter i det. Kunde helt ärligt inte bry mig mindre. Dejt no3 borde sluta höra av sig för min skull, men gör det inte. Han envisas... Får se var det där slutar...

Åh, Jag önskar att lille Lo smittat mig med ögonfluss, så jag slapp de sista dagarna. Blä vad tungt det är, tur att jag tog ledigt eftermiddagen imorgon.

Schlagerdebatten

Ja...Vad säger man. Är jagförvånad? Nej inte ett dugg. Jag säger som Salem Al Fakir sa i morse, Sverige röstade fram en låt som svenska folket vill lyssna på i radion under de närmaste veckorna, Inte en låt som kommer att gå hem i Europa.
Det handlar inte om matt Anna inte är bra, att låten inte är bra. Det är den och hon var superduktig igår. Men hur kan vi säga att det är ett fiasko när svenska folket har röstat som de har gjort? OCh sen klaga på de låtar som gick vidare? Jag fattar ingenting. De var ju bra ju, Kanske inte min personliga smak. Men fortfarande bra i alla fall startfältet från igår. Det enda som förvånade mig var Irland. Hur 17 kan hon jobba som sångpedagog? Jag fattar ingenting. Hon sjöng så falskt och hade ingen som helst resonans i tonen och dessutom var låten extreeeeemt tråkig. Jag är chockad.

Nej, tillbaks med juryn - tillbaks med ordningen och statusen. Heja Sverige!

Igår var igår

Hade ju inte den mest roliga dagen på jobbet igår. På eftermiddagen lyckades jag dessutom med konststycket att ramla ner från ett bord, så idag är kroppen öm lite var stans. När allt kändes som djävligast pep det till i mobilen och PTn hörde av sig. Han skrev snälla saker ochjag fick ett välbehövs leende på mina läppar. Efter jobbet när jag satt i solen och väntade på att kören skulle börja, ringde han. Han var ganska kass på engelska, el så var jag ganska kass på att förstå hans italiensk/fransk/engelska, samtidigt som jag satt på torget med alla barn som skrek och han åkte tunnelbana. I viöket fall osm helst så var det en trevlig pratstund. Han frå´gade massor om mig och jag frågade typ ingenting, fast jag är så nyfiken, orden kom inte. Jag hoppas att vi kan hitta ett hål i våra almanackor snart, ser lite mörkt ut... Men jag lever på hoppet. Har han inte gett upp än, så kanske han kan vänta en stund till?

Jag vill gå hem!

Hem från jobbet. Lägga mig med täcket över huvudet och gråta. Jag vill aldrig mer komma tillbaka till skolan, men jag kommer att sitta här imorgon, med ett leende på mina läppar och härda ut de sista dagarna innan jag slutar. Varför känner jag såhär då? Jo, jag har inte sen jag var ung och dum, varit så nära att åka på rejält med stryk, av en elev som suttit på ungdomsvårdsskola för att ha knivskurit någon i ögat. Idag hände det som inte fick hända. Eleverna slutade lyssna och situationen gick ur mina händer. Kan jag har agerat annorlunda - jo absolut. Det är lätt att vara efterklok. Har satt på en film för mina kvarvarande elever. Idag är jag inte någon bra lärare. En arbetskamrat som kom och hjälpte mig tyckte att jag hanterat situationen bra, gav mig beröm och en kopp sött kaffe. Själv känner jag mig bara misslyckad. Misslyckad och dum i huvudet. Jag vill gå hem och gråta!

dejt no 3

Vad har hänt med mig? Nu har jag tackat ja till ännu en dejt i helgen, vet inte riktigt hur jag ska hinna med det, men det är kul! det är med den snygga PTn, jag kan nog få dregla lite iaf om inget annat stämmer ;)

Utomhus?

Åh vad jag är glad att jag fixade till uteplatsen igår. Jag har fått en fin solbränna och en fin uteplats lagom till regnet kommer och kylan...

Idag dop och städa inne...

Dejt no 2

Ja,jag ska banne mig på en dejt till... J hörde av sig idag och frågade...Jag vill inget annat, men han får fan göra det rätt. GÖr om gör rätt. Det finns fortfarande ingen levande själ jag vill ha mer än han, det stör jag mig på, men det är ett faktum. Om han vill bjuda ut mig på en dejt, då får han det. Så är det. jag kan inte stå emot när han gör rätt, bara när han gör fel, som förra gången. Jag kanske kastar mig i fördärvet, men det skiter jag i. Gör han rätt, får han mig helt och fullt, gör han fel, blir jag sårad igen, men jag har försökt följa mitt hjärta, det kommer jag aldrig ångra.

Ledsen dotter :(

Åh, hon har varit hemma från skolan ett par dagar. Jag har försökt att peppa henne och sagt att lite ont i halsen får man gå iväg med, men hon har vägrat. Igår fick jag veta varför. Det gamla vanliga tjejtjafset. Ni vet, "vi tar ställning mot en person utan att fråga efter två sidor" Det är min tjej som hamnat i kläm. Hon upplever det som att alla hatar henne och om hon går till skolan kommer hon att vara helt ensam. Allt efter ett bråk mellan henne och en annan tjej, som urartade och båda blev superledsna, med skillnaden att den andra tjejen kunde visa det öppet inför alla, medan mitt lilla lejon höll det innombords. Så i de andras ögon var det solklart. Min dotter var boven i dramat för hon var inte ledsen...
Nu sitter hon hemma och vägrar att gå till skolan, hon har magont och huvudvärk och gråter floder. Jag lät henne vara hemma idag med, det kanske är dumt, men då får läraren en chans att snacka med de andra tjejerna. Hela dagen igår skickade de en massa dumma sms, trots att de under skoldagen har mobilförbud... Jävla ungar att inte vara snälla, fan vad barn kan vara elaka.

Modig

Jag var på dejt igår. En internetdejt, så jag visste inte riktigt hur hon såg ut. Det var igen katastrof alls, men några elektriska stötar det fick jag inte Det var trevligt och jag var modig! :)

Träffade kören på kvällen, då jag fortfarande inte kan sjunga för att halsen är hes, fick jag sitta och titta på alla underbara kvinnor, de är så himla fina! Jag blir så glad.

Har kommit igång med mitt renlevnadsliv. Äter mycket godare, är mycket piggare och har inget onyttigt hemma som jag kan trycka i mig när jag blir riktigt sugen. Har så smått kommit igång med att röra på mig oxå. Det blir nästa projekt att ta tag i ordentligt...hm kanske ska ta den där dejten med den snygga pta- killen iaf ;)

Idag är det 18 grader ute nu och klockan är bara 0700. Jag har klänning utan strumpbyxor och ska inviga mina nya fina vita tygskor. Känner mig somrig, känner mig fin, det var länge sen sist...

Nu jobba...

Avatar

Är nog en av de bästa filmerna jag sett hittills. Filmhistoria.

NM2010

Helt fantastiskt underbart. Så mycket kärlek, så mycket talang. Rönninge som slog 700p gränsen, jag stod och grät av lycka, så underbart, vilket jobb! Grattis Rönninge Show Chorus.
Vocality som tog hem segern med hästlängder på fredagens kvartett-tävling. Min första bas-coach. Än så länge den bästa jag haft. Helt underbart! Jag är så stolt och glad. Så himla kul att de ska följa med till Seattle nu :)

Körens kvartetter var så fina. DownTown peakade på scenen och sopade hem en 5e plats. Grattis. 2 die 4 var så himla fina i sina klänningar, men tyvärr gick det inte helt bra för dom den här gången. Domarna höll med och de fick låga poäng.
Så KrÄm då, som var så fina, så underbara, åh vad jag är stolt, ibland känner jag mig som krÄms 5e medlem, inte för att jag tillför något utan bara för att mitt hjärta slår så starkt för dom. Kanske inte helt nöjda med domarnas bedömning, men shit vad ni strålade på scenen o fan vad bra det lät. Så underbart!

För min egen del gick det lite sämre. Fick iaf sjunga lite med min gamla kvartett innan rösten packade ihop och drog någon annan stans. Jag tappade rösten och har stått och mimat på scenen mer el mindre hela lördagen. Så himla trist =(
Men alla andra i kören...jag har inga ord. Så himla bra. Nerverna under kontroll och ni delade med er av ett riktigt A- framträdande. Inte bara en dröm längre. Nu är vi där! =) Och vi har inte slutat än tjejer Tåget har åkt och vi sitter alla stadigt i var sitt säte och njuter av färden.