Väntar

Sitter just nu med kallt kaffe och väntar på mina sångarvänner. Vi ska repa hela dagen och idag är det andra akt som ska sättas ordentligt. Peruken är packad, de rosa väskorna likaså och sminket sitter på plats. Det är roligt, utmanande och energitagande. Jag skulle behöva sova en vecka efter varje gång jag går in i rollen. Men kul är det!
Igår repade vi också hela dagen, sen gick vi på revy. Jag hatar revy, jag fattar inte vad som är så himla roligt, tycker mest att det är pinsamt. Men visst skrattade jag...när alla andra var tysta, Jag skrattar åt precis motsatta saker som alla andra. Men det gör inget. Det är ju jag liksom. Efter revyn gick vi ut och åt mat. Det kostade bara 100 kronor och det var inklusive ett glas vin -  Det smakade därefter också... Sen började jag shotta...det är sjukt vad billigt det är med sprit på krogen här. Jag förstår varför alla blir drängfulla. Nu blev ju inte jag drängfull precis, för det är ju repdag idag. Men nu känns det som att jag gjort min årliga "gåpålokalibyn" för i år. skönt!

Älskad saknad

Idag är det en jobbig dag. Idag saknar jag mamma så otroligt mycket. Idag vill jag bara se henne, krama henne, berätta om hur jag har det. Få veta hur hon har det. Jag älskar henne så mycket, och jag saknar henne så mycket och det gör så ont. Jag saknar henne alltid, men idag är det tyngre. Idag rullar tårarna mest hela tiden. Varför? Jag förstår inte...varför var det tvungen att bli såhär? Kan någon berätta det för mig, för jag förstår faktiskt inte!

jobb

Ja det är väl precis det jag gör just nu och inget annat. Fick ensam ta över det tekniska ansvaret för hemsidan på den kulturskola jag jobbar på, superkul! Men... Den ska göras om (vi håller på) och ska lanseras den 1 mars.... Jag kommer att jobba en bra bit över heltid ett tag framöver...ja, och just det... Musikalen har premiär den 3 mars... All min fritid kommer att läggas där... Vet i 17 hur jag ska få ihop livspusslet de närmaste två månaderna. Men kul är det!

Dumpa

Idag dumpade jag honom, vänlig men bestämt. Känns skönt, kände mig nästan lite förföljd... meddelanden på fb så snart jag satte på datorn, uppsatser varje gång, funkar inte för mig, jag måsta få jaga, annars blir det tråkigt...

Att spela teater

Alltså, det är lite läskigt måste jag säga. För när jag väl får på mig min blonda krulliga peruk så försvinner alla hjärnceller från min kropp. Eller nej, det är inte riktigt sant, för de förflyttas bakåt, inåt på något vis. Jag kan förstå och ta in vad de runt omkring gör och säger, jag kan tänka att de där borde jag förstå vad de menar med, men jag gör det inte, förstår alltså. så himla skumt. De kan sitta och skratta halvt ihjäl sig, och jag förstår vad de skrattar åt, jag vill skratta jag med, men min kropp lyder inte, den är bara puckad bimbo.  Konstigt är det! Jag fick i vilket fall som helst grymt mycket beröm av regissören idag, det var kul, och det behövde jag :) Dagens hoppar jag över, för jag har varit alldeles för stressad för att orka tänka efter :)

Att sova på saken..

...eller i det här faller repa på saken. Jag ska nog avbryta det här med F. Han är en fin människa, men inte för mig tror jag. Vi är alldeles för olika och jag tänder inte på honom...alls...

Utseendefixerad

ja, nu har jag varit på dejt. Det var trevligt, först var jag bara nervös, sen blev jag...bekväm?... jag vet inte hur jag ska förklara, men det kändes som om vi vart gifta i 100 år och att vi haft en supermysig kväll och jag var tvungen att sitta på händerna på vägen hem för att inte smeka hans kind i bilen. Så där som gamla par gör. Missförstå mig inte, jag hade jättemysigt, trevligt. Men..och jag skäms för att säga det... han är kort, han känns lika lång (kort) som jag, han har dessutom suuuuuuperkorta ben och lång (kort) överkropp. Helt ärligt så ser han ut som en stor dvärg. Och det är väl egentligen inget fel. Jag skäms verkligen, jag som ska vara så... öppen. Men det stör mig, i alla fall just nu. kanske om vi lär känna varandra så ser jag det inte längre. Kanske.
Blir mer glad av att höra av han med det blå nu på nattkröken, och bestämma att vi ska göra musik ihop, Det kan ju bli precis vad som helst! Me like!
Nä, den här tösen behöver få sig ett ligg och hon behöver nog vara singel ett tag till... om inte han med de blå, ändrar sig vill säga. El att dejt no 2 med F funkar ännu bättre...
Dagens mat: Frukost, äpple och kaffe, lunch grönsakssoppa, middag korvstråganoff. Ett glas vin till kvällen.
Dagens träning: 5 timmar dans
Dagens misstag: att inse att jag inte är så storsint och öppen av mig som jag vill vara.
Dagens smart: att ta initiativet att prata med kapellmästaren frö musikalen, en riktigt bra pianist, jag är imponerad, och det var han också :)
Dagens önskan: Låt mig bara sluta analysera allt och bara ta det som det kommer, Någon kommer någon gång vilja ha mig, samtidigt som jag vill ha den.
Dagens sämsta: Att jag inte ens fick hångla ;)

Dejt no 1

just det, ikväll sker det, dejt nummer ett, för jag tror och hoppas att det kommer bli fler än en. JAg är superpirrig, och nervös, men det går nog bra hoppas jag. Som vanligt undrar jag om han kommer tycka att jag är för tjock, men det går nog över hoppas jag... :)
------
Nu har det gått över. Känner mig fin :) Pirrig och fin! Men ändå lugn på något vis...

Hemma en extra dag

Ja, för idag har jag känt mig bra hela dagen. Sov länge, och piggnade till på riktigt vid tvåtiden. Tog tag i sovrummet. Denna hemska sak, usch vad jag hade stökat ned där, och så dammig det var. Måste genast skärpa mig! Nu är det i alla fall rent och fräscht igen.

Dagens mat: en smörgås till frukost, Korvstråganoff till middag, två glas vin till kvällen. Är glad att jag lyckats hålla mig innan för ramarna idag. Druckit lite för lite vatten som vanligt, men annars så...
Dagens träning: fortfarande sjuk, men jag var riktigt sugen att strunta i det och åka iväg på zumba. Men klokheten övervann.
Dagens tanke: OMG vilken mysig röst han har!
Dagens misstag: Tror inte jag gjort några misstag idag...
Dagens smart: att städa sovrummet innan jag fick astma.
Dagens bästa: Pratat med F i telefon i exakt 100 minuter, jättespännande!
Dagens önskan: Allt är så bra hittills, kan det räcka in i mål?
Dagens sämsta: Att jag inte kom iväg till apoteket, nu får jag hoppas att jag inte får panikont i helgen, men...det går nog bra.

Feber & sällskap

Jag fattar nada. Vaknade med 39 graders feber. Alldeles tjock i halsen. Nu ingenting. Mycket märkligt! Blir hemma imorgon med för att säkerställa en frisk helg med rollarbete.
Dagens mat: Smörgås till frukost, korvstråganoff och två bullar (jag är ju ändå sjuk)
Dagens träning: Hallå???Sjuk!!!
Dagens tanke: När man är sjuk, får man...lite.
Dagens misstag: för lite vatten (igen)
Dagens smart: Se dagens träning
Dagens bästa: Att F varit ledig idag och underhållit mig via chatt hela dagen
Dagens önskan: Låt mig blir frisk snabbt!
Dagens sämsta: Sjuk juh

Möten o skit :)

Idag har det gått i ett. Avslutade dagen el kvällen kanske man ska säga, kvart i tio. Men jag känner mig fortfarande uppåt. Har ingen träningsvärk, men det kanske kommer imorgon eller så har allt dansande gett resultat...
Dagens mat: Har bestått av bananer. 7 stycken har jag fått i mig, man skulle äta soppa också, men det orkar inte jag. Jag är proppmätt! Har inte druckit tillräckligt idag dock...
Dagens träning: Idag har jag tagit mig en välförtjänt vila.
Dagen tanke: "Tar mötet aldrig slut??"
Dagens misstag: För lite vatten!
Dagens smart: Ta tag i mötet så vi kom framåt..
Dagens önskan: Att batteriet i datorn inte tar slut om 30 minuter så jag slipper gå ned och hämta laddaren.
Nu chat med F, sen sova!
Godnatt Världen!

Härlig dag

Ja, det är precis så det känns. Första dagen på jobbet...på världens bästa jobb, tänk att jag får hålla på med musik  och få betalt för det.
Dagens mat: Frukost - en kopp kaffe, och ett äpple. Lunch grönsakssoppa, middag grönsakssoppa och en stooor Apelsin till kvällsmålet. Idag var jag grymt sugen på vad som helst nu, innan jag lade mig, men jag stod emot . känns bra!
Dagens träning: Första "riktiga" träningen på flera år. Så himla kul var det. Har bestämt mig för att gå dit igen! En blandningen av dans och hederlig "friskisgympa"
Dagens tanke: Kan det vara min tur nu?
Dagens misstag: Glömde jobbmobilen hemma.
Dagens smart: jag gick och tränade!
Dagens önskan: att min fina vän the wedding planer får leva ett lyckligt och kärleksfullt liv nu med sin fina trolovade.
Dagens sämsta: Att jobbmailen inte fungerar efter lovet.

andra dagen på mitt nya liv

Ja, det är idag det. Det känns bra! Har börjat med en diet, jag som egentligen inte tror på dieter, det finns inga genvägar, de slår dig bara tillbaka sen, när du börjar äta på riktigt igen. Men jag äter grönsakssoppa. Det och frukt, fast inte bananer.
Tänkte börja med dagens, för att peppa mig själv, så nu på morgonkvisten skriver jag om gårdagens:
Gårdagens mat: grönsakssoppa, ett äpple och en bamseapelsin.
Gårdagens träning: Repade inför musikalen, vilket betyder 2,5 timmar dans
Gårdagens tanke: Ska jag våga släppa kontrollen?
Gårdagens misstag: Glömde lägga i en ny maskin med tvätt, hade behövt rena torra kläder idag.
Gårdagens smart: Funderade genom terminens planering och kom på en nytt sätt att visualisera den för mig själv.
Gårdagens bästa: Chat med F
Gårdagens önskan: Att jag ska våga släppa kontrollen på mina känslor, sluta fundera på vad alla andra tycker och komma på vad jag själv vill.
Gårdagens sämsta: Ett kort litet bråk med tonåringen.

Ljus i tillvaron

Det var sannerligen ett tag sen det kändes ljust. Veckan har varit hemsk, men helgen helt okej. I fredags var jag hos min mormor och morfar över dagen och åt älgstek med kantareller och gräddsås, hur gott som helst. Kom hem halv 7, blev deppig, för ingen ville/kunde hitta på något. Trist.
På lördagen vaknade jag pigg, utvilad och så städade jag ut julen, kändes skönt, fräscht, köpte lite nya blommor, och tulpaner. Delade en flaska vin med mig själv på kvällen, drack ju inte hela förstås, men det var mysigt, det var helt OK att var ensam. Just då.
Har föresten lagt upp mig på mötesplatsen. Skäms lite för det, jag vet att jag inte ska det, och när jag nätdejtade i Stockholm kändes det aldrig konstigt, men här. Här känner man eller iallafall känner igen alla som kommer upp. Känns sådär. Man har så mycket förutfattade meningar om folk. Däremot finns det en person, som jag känner igen, som är mycket intressant, Han är snällheten själv, och bara han inte låter mig köra över honom kan det nog vara nåt det här. Jag har tänkt på honom ibland under åren, undrat hur han är som person, för när vi setts, vilket har hänt rätt var det är, är han så tyst. till helgen ska vi gå på bio. Jag älskar att gå på bio, vad som helst kan ju hända där i mörkret...

Ett lågvattenmärke

Ja, lägre än så här är svårt att nå. Jag känner mig skitfet, skitful och ensam. Inte en enda person vill vara med mig. Vad är det för fel på mig? När jag bodde i Stockholm och var långledig var det livet. jag träffade vänner, drack vin och hade det härligt. Nu inga vänner, inget vin och härligt är det sista ordet jag skulle beskriva dagarna med. Ärligt talat, om det är såhär livet ska var nu, vill jag inte vara med!

Ett brev

Hej!

Jag vet inte riktigt varför jag skriver det här till dig, kanske för att reda ut mina egna känslor, kanske för att skrämma iväg dig, så att jag slipper...

Jag har varit gift en gång, har jag sagt det? med en man, han var snäll, mannen innan honom var inte snäll, han är bra nu, han har jag barn med. Men då, då var han allt annat än snäll. Min man, han gjorde mig aldrig illa. Men jag blev kär i min bästa kompis, en tjej. Efter det, friade jag. Livrädd att vara en "sån där!
Åren gick och jag tog tag i dom där känslorna och efter skilsmässan, kom jag ut. Så vad är jag? och varför måste människan (jag) dela in oss i kategorier. Jag trodde jag var hetro, eller kanske sanningen är att jag ville vara hetro.
Så kom jag då ut, som gay. Träffade några tjejer, men inget som varade. Men jag kände det som om jag för första gången i mitt liv andades ren luft.
Åren gick, jag började jobba på en ny skola, där träffade jag J. Han(!) fick hela min existens att omvärderas och återigen fick jag lov att omvärdera vad jag är. Nu fick det då heta bisexuell. Jag blev riktigt bränd. Extremt otroligt, slutade tro på kärleken eller iallafall slutade jag tro på att kärlek är något för mig.

Men allt det där ett är helt liv sen och jag vet inte varför jag började i den änden.
Jag gav upp, flyttade hem, började nytt jobb. Första dagen på mitt nya jobb, skulle jag presentera mig för alla nya arbetskamrater. Jag tittade runt i salen, i ringen som alla satt i och fastnade vid ett par snälla, vackra isblå ögon. Jag blev iskall, livrädd och väldigt nyfiken. Men han som ägde ögonen var otillgänglig. Han blyg och jag påstridig, som vanligt, en av alla mina brister. Jag bjöd ut honom, på en dejt, men han tackade vänligt och bestämt nej, han var inte intresserad, inte på det sättet.
Grejen är, att det inte gjorde något, jag hade nog räknat med det svaret, och jag kände honom inte. Jag hade inget att förlora.

Nu har vi lärt känna varandra lite och jag tycker om det han visar. Det jag får se. Jag ser mer än han visar och det tror jag skrämmer honom, vill inte skrämma bort.
Året som har gått vill jag helst inte prata om, det har varit jobbigt, är jobbigt och mina tankar har varit helt ockuperade av en massa tråk.

Så jag bestämde mig för att gå på bio. Jag frågade och han svarade. Vi gick på bio. En skitläskig rulle som jag drömde mardrömmar om i flera nätter. Han bjöd på fika och jag delade med mig av mina gratisbiljetter. Det var kul, mysigt, lagom. Precis vad jag behövde.

Men sen då? Tankarna snurrar och jag är livrädd, livrädd för att det var trevligt, för att han ville göra om samma sak igen, vad betyder det? Hur såg han på det här? Var det en dejt? varför undrar jag? Vad tycker jag att det var? Varför bjöd jag just honom? och vad är det som gör mig så rädd?
Varför? Varför? varför?
Det enda svar jag har är att han - du tar upp mycket av mina tankar. Att jag vill träffa dig igen, för jag känner inte igen det här och jag vill veta vad det är. Min vana trogen skrämmer jag säkert bort dig, genom att visa precis hur neurotesik jag är, hur påstridig och livrädd jag är på samma gång. hur nyfiken jag är.
Jag vet inte vad jag vill, visste jag det, som då för över ett år sen, när jag inte kände dig alls. Då gjorde det inget, Jag hade inget att förlora... Men det har jag nu. För jag gillar dig. Så det är nog därför du aldrig får läsa det här brevet. För jag vill inte skrämma bort dig i onödan.