En perfekt dag (till)

Ja, den var i onsdags, inte för att den igår var dålig, men den i onsdags var helt underbar. Vi hade gigg med kören inför 6000 personer, det var mäktigt vill jag lova! och den allra första jag får syn på i publiken är EL, han som inte skulle kunna komma, hade trasslat sig ur sin förehavanden. Efter gigget gick vi tillsammans och satte oss i gräset hos min far och hans pingla (jag gillar att kalla henne det, hon ser ut som en pingla) de bjöd oss på vin och jag fick sitta nära och EL tyckte inte alls det var jobbigt. Sen gick vi hand i hand genom hela staden och mötte de 4000 som skulle gå och titta på årets dragplåster Loreen. Vi gick till den restaurang, där vi hade vår första middagsdejt. Vi var helt ensamma i lokalen, det måste ha sprakat om oss. Bestämde resmål för sommarens tur, Transylvanien blir det! Jag är så glad, har velat åka dit i flera år, men det är inte många som nappar på det betet kan jag lova! Men självklart hade han samma dröm :)
Sen tog han mina händer och kramade dom hårt hårt, vi hade precis haft en sexig liten pratstund, och så säger han följande. Den här kramen är inte bara sexuell frustration, ganska liten del av den är det faktiskt, den här kramen är... är kärlek!
Jag trodde jag skulle börja gråta där och då, jag blev så paff, så rörd, så glad, så lycklig.

Dejt

Ikväll ska jag bjude EL på biodejt. Det ska bli såååå mysigt! Jag har lätt upp mig känner mig fin. Filmen vi ska se tror jag är rolig - "Rock of ages". Ska fixa det sista nu så ska jag åka sen, vill hinna hämta ut biljetterna innan han kommer. Kanske hinna gå på stan några minuter och sen om vi hinner ta e fika innan filmen, vi får se när han kommer från jobbet...

Midsommar

I vanlig ordning var jag och dottern tillsammans med släkt och vänner i Motala. Det är en underbar midsommarstad, allt vatten, slussarna, sällskapet och solen och vinet flödade. Det var magiskt. Bara avsaknaden av EL störde den annars perfekta helgen. EL och jag har smsat hela helgen, så där alldeles för mycket ni vet, så att folk runt omkring reagerat. Men det struntar vi i.
Det är konstigt det där med att sakna någon så. Bara för några dagar. Igår när jag kom hem, stack jag iväg och handlade, dottern ville få det lugnt och vara ensam så jag åkte hem till EL. När han tog i mot mig kändes som att komma hem. Vi stod bara och häll om varandra och jag förstod för första gången hur mycket jag faktiskt hade saknat honom. Inte för att jag inte hade trevligt, för det hade jag, det var magiskt, perfekt! När jag står där i hans varma famn och känner hur jag slappnar av  centimeter för centimeter. Hur jag återgår till att bara vara jag och ingen annan, När vår läppar möts tror jag att det ska slå gnistor om oss. Det är så underbart! Så härligt! Det är vi!

Weekend

Igår frågade EL om jag ville följa med honom på en semesterweekend i sommar. Han står för allt. Min förste reaktion var, absolut inte, jag ha inte råd och vill inte att du ska betala för mig. Men sen kom jag på hur mysigt det skulle vara, och svalde stoltheten och tackade Ja.
Jag har även vågat fråga honom om han vill vara min plus 1 till bröllopet i september, det ville han gärna :) Tänk att livet kan vara såhär härligt!
När jag kom hem igår, berättade jag för dottern att han kommer hit på onsdag och äter middag, då sa hon att det inte är så jobbigt längre. Att han gärna fick komma, det gör mig väldigt glad!

En liten vägbula

I måndags när jag var hemma hos EL, ringde hans telefon. Jag hörde direkt att det var något, hela hans röst ändrades, det var det franska exet. HAn bad att få ringa upp senare. Hon hade gråtit i telefonen. JAg åkte ivög till kören, som, som tur var slutade tidigt på grund av fotbollsmatch på TV, Så jag åkte tillbaka till EL, efter. Han berättade om samtalet de haft när jag var borta.. Han hade gråtit, hon ville ha honom tillbaka, men han hade sagt att han gått vidare, och hon sa att hon inte trodde på honom, att han aldrig skulle kunna hitta någon som passade honom bättre, och då berättade han om mig, att han redn gjort det. Träffat någon bättre. Hon sa att han skulle ångra sig. Att det bara är ett misstag. Att jag är ett misstag.
Så hur känns det här för mig då? JAg blir livrädd, rädd för att han ska lyssna på henne, rädd för att han ska komma på att han i alla fall vill vara med henne. Jag kröp in i mitt lilla skal igen, några timmar, men han lockade ur mig igen och det är jag så glad över! Gud vad jag behöver den här mannen i mitt liv. Det är inte helt utan honom. Det här bättre än J, och det trodde jag inte var möjligt. Jag berättade förresten om J, hur han var mot mig, hur han bara försvann, så att EL ska kunna förstå varför jag blir så rädd.
Innan jag åkte hem i måndags sa han, A, det här är inget annat än vår första lilla vägbula...

Tokigt!

Igår var vi på fest, jag och EL, han var med på körfest, den kören jag leder. Väldigt mysigt. Lite pinsamt dock när vi smet iväg en halvtimma och festen tagit slut, när vi kom tillbaka, allt var stängt och låst. Fick gå hem till far och hämta alla saker... Jaja, så kan det gå :)
Jgg berättade för honom att jag är kär, att jag är på riktigt kär i honom, och han blev jätteglad och sade att det var tur det, eftersom han är jätte jätte, på riktigt kär i mig. Så det börjar väl bli lite officiellt nu antar jag. Vi satt iaf hemma hos min far och hans nya pingla, och pratade och tog en whisky tills vi runt småtimmarna gick hemåt, han till sig och jag till mig, eftersom dottern är hemma. Och det konstiga är att han fattas mig, precis hela tiden då han inte är nära mig fattas han mig, det är konstigt hur man kan bli beroende av en annan person på det sättet. Konstigt och härligt! Jag är kär! Helt och hållet galet förälskad i en man från min lilla hemkommun. Tokigt!

Känslor som kokar över

Jag har så mycket känslor i mig just nu. Det känns lite som att jag ska spricka. Det är underbart att det snart är 10 v semester. Det gör mig pirrig och sprallig, Jag är stressad för att få ihop alla skolavslutningar, betygsättningar och annat skolarbete innan dess. Jag är superduper kär, och alldeles alldeles livrädd för att förlora det jag har. Jag är orolig för att dottern aldrig kommer att acceptera EL, jag är trött i hela kroppen av förkylningen som inte vill släppa taget. Jag är ledsen för att jag saknar min mamma mer än någonsin. Jag är stressad över att jag aldrig hinner åka till Sthlm och hälsa på mina vänner. Vill inte förlora dom! och mitt i allt detta kaos, är jag lyckligare än jag någonsin varit! konstigt!

Var redo klockan 18 så hämtar jag upp dig!

Sen kom han i nedcabbad sportbil. Vi åkte ut till en sjö, picnicade pratade njöt av solen och tystnaden och varandra. åkte hem igen. Han bytte bil och vi åkte och åt Sushi, sen kände vi oss tvingade att åka hem till honom en stund ;) Innan han körde hem mig igen. Vilken underbar kväll!!

Konsten att ligga!

Nu vet jag hur det är, det där avslappnade hänförande okontrollerande sexiga. Jag visste inte att det kunde kännas så. Att det kunde vara så bra. Att känna sig sexig, för jag känner mig sexig när han ser på mig. Allt har ju fungerat så bra, så lätt, ska inte sticka under stolen med att vi båda var rejält nervösa första gången, jag menar, det betyder ju något speciellt, första gången. Och det var så fantastiskt! Det gick väldigt fort, men precis lika fort och vi avslutade tillsammans. Vi är. Vi kompletterar varandra. Det är så rätt att det gör ont i bröstet när jag tänker på det, av rädsla för att förlora det, och en rädsla för att ha missförstått det. Vi är så nära, det är så intimt, vi pratar om precis allt, från de allra jobbigaste långt bak, gömda känslorna, till de vi har för varandra, till roliga händelser och anekdoter. Jag visste inte att det kunde vara så här!

Alltså...den här mannen...

Han behöver i stort sett bara titta på mig så kommer jag. Åh, vad jag hade velat ha sex med honom idag, men nope. Inget sex idag heller. Men jävlar i havet vad vi hånglar. Det är så grymt jävla sexigt att jag går i gång av bara tanken på det. Vi passar varandra som handen i handsken! Jag tänder honom precis lika mycket (och lätt) som han tänder mig. När jag gör det jag gillar på honom, är det precis så han vill att jag ska göra, det är så jäkla häftigt. Idag retade han mig nästan till vansinne, fast på ett bra sätt, om än jävligt frustrerande. Men jag är ju inte sämre än att jag kan göra igen, vilket jag ju självklart gjorde och oj, vad jag jag gillade hur han blev. Han låg på rygg och jag satt på honom, ungeför som när man rider, men med alla! kläderna på. Genom att bara kyssa honom på halsen och i ansiktet, lätt beröring, men med bestämdhet fick jag honom att i slänga runt mig på rygg som om jag var en liten docka, jävlar vad stark han är, och smidig, och sexig, och sexig, OCH SEXIG! Längtar så fruktansvärt efter honom just nu, att det nästan gör ont! Det är lite sjukt hur det kan kännas. Jag börjar fatta grejen, det som är på film, det som alla pratar om, som jag ville ha, men inte trodde fanns. Inte för mig. Det kanske är det här? Jag ska inte gå händelserna i förväg, bara nämna det såhär lite i förbifarten.

Att behaga andra

I helgen kommer EL hem till mig, han flyttar in fredag och ut söndag. Jag längtar så mycket att jag nästan dör. Jag har ett så stort behov av honom att jag nästan blir lite rädd.
Pratade med min syster som tänkt sig hemåt till helgen, när det är långhelg och allt. Jag visst inte att hon skulle komma hit och stanna hela helgen, när jag och EL bestämde, men nu vill hon ju iaf umgås, och grejen är att visst vill jag det med, det är så sällan som vi ses, men jag har ett extrem stort behov av EL också. Det är så sällan som vi kan ses ensamma, utan barn och det behöver vi! Men nu vet jag inte hur jag ska göra, för om jag inte umgås med min syster tror jag hon blir sur, och om jag inte umgås med EL så blir jag sur, så hur 17 gör man? Hon ville ju självklart träffa honom också, och det tycker jag det är alldeles för tidigt för! Det blir så himla seriöst om vi blandar in våra familjer redan! Jag vill inte det! Inte än! Syrran ville åka på loppistur, och det förstår jag, men jag vill ligga i sängen halva dagen och dra mig, El iaf inte bestämma mig förrän det är dags. För att se hur det känns! Just då. Åh vad jobbigt det blev!

Idag är jag ledsen

Jag vet inte riktigt varför. Började dagen med baksmällan från helvetet, av tre (!) glas vin. Huvudvärk och illamående. Usch! Låg i soffan hemma hos pappa på altanen och sov, där som mamma låg när hon dog. Jag hade hennes filt på mig, det kändes väldigt konstigt, kanske är det därför? Nu är jag i alla fall hemma, och ska åka iväg och köpa bensin till gräsklipparen, måste verkligen klippa gräset, men jag har sååååå ont i ryggen och ännu ondare i fötterna. Längtar efter EL. Efter hans närhet, efter hans lugn, jag kan verkligen slappna av i hans närhet, det är väldigt ovanligt. Jag har inte varit avslappnad på väldigt länge! Jag vågar knappt skriva det, blir ärligt talat lite spyfärdig, men jag tror att jag är kär. Kär på riktigt kär. Inte kär i kärleken, Kär i EL. Väldigt läskigt och utlämnande.

5 låtar...

...som ska kunnas utantill, inom två timmar, det går sådär ska jag erkänna. Några textrader här och där har väl fastnat, men det räcker ju inte. Undrar varför jag har så svårt att lära mig texter? Ja, jag blir då inte riktigt klok på det. Gitarrförstärkare, mikrofonstativ och sladdar i bilen. Ägg (sånt man spelar med), resväska med scenkläder och smink. Jag måste ju erkänna att jag gillart! Att dessutom få göra musik tillsammans med EL gör saken INTE sämre.
Han kom hit igår, dottern försvann, men skötte sig hyffsat. Jag berättade för EL hur jobbigt jag tyckte att det var när jag inte fick vara som jag är, att jag stängde av. Att det får konsekvenser, att det inte bara är att trycka på on-knappen efteråt. Det märkte han nog själv också. Det tog tid innan jag var mig själv igen med honom igår. Men tillslut så kunde jag slappna av igen. Vi får väl se hur det går idag... Jag vill inte förstöra det här genom att stänga av, men jag vill (speciellt därför att EL vill, iaf har han velat det förut) inte heller dela oss med alla andra än. Åh vilket litet dilemma som jag förstorar upp. Nä, bort bort bort dumma automatiska negativa tankar BORT! Nu ska jag bara njuta!

Trött tröttare tröttast!

Jag platsar in på kategori nummer 3! Efter ett 12-timmarspass på jobbet i tisdags är jag mör. Då hjälper det inte att jag har värsta showen på lördag. Trodde att jag skulle kunna stå i bakgrunden med noter, men icke. Efter gårdagens genomdrag inser jag att det bara är att lära sig 5 låtar utantill tills på lördag. Jag ska vara allt från 40-tals sångdiva till zombie. Klädbyten och hela köret. Hade jag vetat...
Det var däremot helt fantastiskt att sjunga tillsammans med EL, de första gångerna trevade vi lite, men sen. Ujujuj, vi låste ju självklart så det bara gnistrade om det och jag blev alldeles matt och pirrig i hela kroppen!
Det var lite jobbigt igår ändå. Att inte få visa öppet. Jag kände mig lite utanför ett tag, han känner ju alla dansare och jag bara koreografen. Så de skojade och hade roligt, men han dissade dom rätt hårt och kom till mig, fint gjort. Men lite konstigt! Jag stängde av lite igår. Det är inte bra. Men jag tror han kände det, och bjöd in sig på kaffe här hemma idag. Det är som att han läser mig som en öppen bok, härligt och skitläskigt!
Nu ska jag försöka ladda inför en fulltecknad dag. Försöker göra det så enkelt för mig som möjligt på jobbet just nu, men lite planering behövs ju ändå. Imorgon jobbar jag bara halvdag, ska bli fantastisk skönt!

Känslor i överflöd

Helt underbart fantastisk att åka på Barbershopkonvent. Inser i vilken utsträckningar jag saknar det, måste bara se till att börja igen! Det finns inget annat alternativ! Alla fantastiska människor, alla som känner mig, de som känner hela mig, de som känner en liten del, de som jag nästan aldrig träffats, enas i en enda stor familjekram. Helt underbart. Så mycket känslor, jag har skrattat och gråtit och saknat och älskat. Allt detta delade jag dessutom med EL, som stannade över natten. Alltså, jag förstår inte hur jag lyckade slita mig från honom. Jag har nog aldrig i hela mitt liv, släppt alla hämningar och bara njutit. Han gör precis allt rätt! han tänder mig helt otroligt mycket. Det var så intensivt, det var så nära, det var så fysiskt. Hans kyssar, hans smekningar, hans otroligt vältränade kropp, hans reaktioner på mina. Hans rygg, hans hals. It takes two to tango, och jäklar vad vi dansar bra. och ändå. Inget sex, inte än - mens.
Spännande grej som hänt är också att han fått en förfrågan om att spela på en låt till helgen med en solist som heter som jag. I samma ögonblick han tackar ja, sittandes småkrattande i min bil, får han mitt nummer för att ta kontakt med sångerskan. Så nu ska vi gigga tillsammans, utan att visa allt för mycket. Låten då? The one I love... Fire...

Ord som inte gör sig på papper

Han ger mig så mycket jag inte kan förklara, som inte går att skriva ned. Igår låg vi i hans säng i några timmar och pratade. Låg där för att jag var för dålig för att kunna göra något annat. Orkade inte ens sitta upp. Vi pratar om allt och inget. Han säger att han inte brukar prata, att det inte är så dom gör i hans familj, men med mig pratar han, även när det blir så känsligt och jobbigt att jag ser hur musklerna i kinderna hoppar ofrivilligt. Han är helt enkelt underbar, precis så som han är, med fel och brister. Jag älskar att han säger att han vågar vara sig själv med mig, för jag känner likadant. Jag älskar att han berättar hur otroligt läskigt han tycker att det är, att dels träffa någon man inte kan låta försvinna och dels våga kasta sig ut med risken för att bli sårad. Jag älskar det, för att det lika gärna kunde vara mina egna ord.
---
Idag ska jag försöka jobba. Jag har fortfarande superont, men jag ska göra så gott jag kan. Ikväll ska jag klippa mig hos en kompis, efter det ska vi ta ett glas vin. Sen ska jag hem och städa, för imorgon ska EL sova här och innan det ska vi spendera hela dagen tillsammans i Barbershopens underbara värld! Jag längtar såååå, efter alla mina vänner, och jag längtar såååå efter att få dela den här stora delen av mig själv med EL.

Barbershop!

Nej, så lätt skrämmer ni inte mig skrev han tillbaka...
Jag har så hemskt dåligt med pengar den här månaden. hade en räkning 9700 som jag inte kunnat betala, får väl vänta på påminnelsen och betala mer då... Kontot sa nämligen 9000 och jag hade lite andra räkningar också. Jag har verkligen halkat snett sen i julas, jag förstår inte, det är alltid något som stjälper ekonomin. Jag måste sätta mig ner på allvar och göra upp en budget, för det här går inte längre. Jag kan inte leva från dag till dag, jag mår inte bra av det. I mitten av juni får jag betalt av kören jag leder, så då kommer jag nog på rätt köl igen, men det är lite trist tills dess!
Till helgen åker iaf jag och EL till Västerås och tittar på Barbershop. Sen sover han över här hos mig, känns mysigt, typiskt dock att jag väntar min mens när som helst!

Katastrof

Ja, det är nog ett bra ord för att beskriva hur det gick igår. EL kom hit, dottern var hemma, och hon var grinig! Nä, grinig är för positivt. Hon var svartsjuk helt enkelt. Hon stängde in sig i sitt rum, jag fick gå upp en våning med maten, och hon smet upp bakvägen för att absolut inte behöva stöta ihop med EL. Sen satt hon på övervåningen hela kvällen, det gick väl ganska bra, tills jag fick ett sms från henne, där hon bad mig komma upp, vilket jag gjorde. Då var hon arg. Sa att han var tvungen att gå, annars skulle hon minsann skrika. Vilket hon en stund senare gjorde, så jag gick upp till henne igen, berättade vilken buss han skulle ta hem, och att han stannar till dess. Då kastade hon ett vinglas efter mig. Jäkla unge! Det blev helt klart lite pinsamt. Och min största rädsla nu är att EL ska försvinna, men något säger mig att han inte gör det! Vi pratade om det som hände, medan han var här, bestämde oss för att inte göra någon grej av det! Att hon får vänja sig helt enkelt, tvinga henne att se att han inte är ett hot mot henne. Ja, den som lever får se!
Innan han gick hånglade han upp mig i köket. Jag trodde jag skulle avlida vad bra det var. Jävlar! Vi passar så bra ihop att det är läskigt. Hoppas han inte försvinner nu!

fullt på schemat

Idag har jag en skön förmiddag. Ska planera två lektioner till min vikarie, då jag ska på ledningsgruppsmöte i eftermiddag. Sen tillbaka till skolan för en lektion och mer planering. Efter det ska jag åka hem till EL, drick te, mysa, prata, kramas, pussas :) Kvällen ska jag ägna min far. Han fyller år idag, så jag ska fixa middag till honom. han vill att jag ska ta cykel eller en promenad till honom så jag kan dela en flaska vin med honom, så jag får nog offra mig. Ska nog inte vara så svårt...

dejt no 4

På onsdag, en kopp te hemma hos honom efter jobbet i all enkelhet. Han hörde av sig redan igår, jag blev glatt överraskad, trodde nog inte att han skulle höra av sig så snabbt eftersom vi sågs både lördag och söndag. Men jag längtar innerligt efter hans armar runt mig igen! och jag älskar pirret!