Regn

idag är jag så jävla arg! Jag fullständigt kokar inuti. Varför i helvete kan det inte få rulla på lite. Har jag inte haft tillräckligt med motgångar? VA?

Poolhelvetet är efter dagarna 3 tillbaka i sin ursprungskitighet, efter att tim brandkåren varit här och hjälpt till att pumpa utr det sista vattnet. Vad händer? Jo värsta sortens åskoväder kommer.
Mormor ringde. Hon gråter och är jätteledsen. Hennes bästa kompis har dött. Vad fan?!!!!
Dottern är ett jävla monster som beter som en bortskämd snorunge.
Pirret i magen fortsätter, men självklart är hen inte singel!

vad har gått bra idag?
Jag har bockat av 4 saker som måste göras innan konfirmationen. Alltid något!

Butterflies

Ja, idag fick jag det. Helt otroligt. Jag känner inte personen ifråga. Hen har ett väldig kreativt jobb och har hjälp mig med en sak, en sak jag har betalat hen att göra. Hen är riktigt snygg, "way out of my league" Men jag har väl vart som jag brukar, det vill säga ganska flörtig. Hen har ett så fint leende och idag när vi träffades för att avsluta våra business, fick jag fjärilar i magen. Nu är vi vänner på FB, och bara för att jag kanske är lite intresserad "på riktigt" kommer jag inte våga göra ett skit. Vad 17 är det med mig. Jag kan flörta upp vem som helst som inte betyder något för mig inte på den fronten iallafall, men om jag känner något, eller till och med bara kanske känner något fegar jag ur totalt. Jaja, vad är väl en bal på slottet?!

Saknad

Min mamma, min älskade mamma, jag saknar dig så mycket. Det gör så ont. Jag har tappat farten nu när jag inte jobbar längre. Visst är det lite skönt att vara ledig, men alla känslor kommer tillbaka. Alla de där jag puttat undan för att orka leva. Vem ska jag dela mina tankar med nu? Du var mitt allt mamma. Jag behöver dig så mycket, det finns ingen i mitt liv som kan ta din roll, och då pratar jag inte om din roll som mamma, utan din roll som vän. Jag kunde prata med dig om allt, ibland tog det lite tid att få fram orden, men nu har jag ingen att ge orden till, och jag känner mig så vilsen och ensam. Kan du inte komma tillbaka? Varför var du tvungen att dö? Varför nu? Varför???

Ensam, ensamhet

Jag vill så gärna ha en famn att kryp upp i. En stor varm famn där jag kan slappna av och gråta. Jag behöver gråta jag har så mycket sorg i mig att jag går sönder. Men jag kan inte. Jag vill ha en partner! Någon som älskar mig precis för den jag är. Någon som kan ta mina egenheter och som inte sticker när det blir jobbigt. Någon som är trogen mig och som jag älskar mer än något annat på jorden (förutom min dotter förstås)
Det finns inga sådana personer i min närhet. Jag träffar bara upptagna män och kvinnor. Varför? El män som inte fixar att det är tungt i mitt liv nu. Som bara orkar lyssna utan att få panik. Träffade en människa igår på festen som idag sa att jag som är så fräsig inte borde ha några problem att hitta någon. Men det har jag. Alla bra verkar redan vara upptagna.
Dagen har jag spenderat iförd min pyjamas tittandes på film. Nu börjar den 5e och jag är bakfyllekåt, men har ingen lust att göra något åt det. Jag behöver närhet. Hud mot hud, andetag i mitt öra.

Midsommar

En riktigt bra midsommar blev det. Började med ett fint bröllop. Hade sedan mycket trevligt på festen. Träffade min gamla kärlek E. Han och hans fru var där. Han sa att han ville att vi skulle börja umgås igen, att jag är en av hans bästa vänner och att han saknar mig. Jag kunde inte annat än hålla med, så det där ska jag ta tag i.
Senare blev det lite fyllehångel vid bryggan med P. Shit vad den mannen kan kyssas. Ska däremot inte ta det längre än så. Han har sambo och två söta barn. Men inatt kändes det som en bra idé. Knas.
Känner mig trasig idag, har inte haft en sådan baksmälla någonsin tror jag. OPn vid 04-tiden var mycket onödig! men jag är nljd. Jag hade trevligt och dansade mycket!

Lite trött

Jag är lite trött på att blogga just nu. Det händer bara en massa konstiga saker i mitt liv och en massa tragiska. Hittills i år har jag förlorat två släktingar och min mamma. En av mina vänner har blivit brutalt nedsparkad av tre idioter i huva efter en fotbollsmatch, och är precis tagen ur respiratorn, min chef har fått en stroke, min kollegas bebis har dött i plötslig spädbarnsdöd. Min andra kollega har spenderat mer tid på sjukhus under våren än hemma, i mystisk magsjukdom. Det är helt okej med mig om det lugnar ned sig nu!
inte konstigt att jag är trött. Att orken inte orkar till att hålla ordning i hemmet. Nu är det så stökigt att jag vägrar ta hem folk, det är pinsamt! Får bli morgondagens projekt.

Annars har jag inhandlat ett rött 50-talfodral till bröllopet på midsommarafton. Det känns tomt i plånboken, men shit vad snygg jag känner mig i den! Nu måste jag bara hitta skor också...

Hemkommen tom och rädd

Skönt att vara hemma, men en timma efter hemkomst fick jag ett samtal som jag önskar att jag inte fått. I fredags fick min chef en stroke och han kan nu inte prata. Han kommer att vara borta länge, om han kommer tillbaka. Jag är så ledsen och lider med hans familj, men framförallt om jag ska vara riktigt ärlig är jag rädd. Rädd för vad som ska hända nu. Med jobb och allt. Jag vet inte. Det löser sig nog, men det är läskigt!

Cypern here I come!

Ja, nu ska vi strax åka iväg, lite lunch först bara. Jag inte antog ett enda av de erbjudanden jag fick i lördags men jag har ändå fått nytta av dem. Mitt självförtroende har påpassligt fått sig en rejäl duns framåt och jag har till och med inhandlat en bikini. En blå 50tals inspirerad med vita prickar. Super söt!

Utstrålning

Jag vet i fan! Det måste typ stå "knulla" i pannan på mig. Den här kvällen tog alla jävla pris i världshistorien. Jag har fått så många förslag att jag till slut nästan tog illa upp, stackars "gamla" C som blev sist. Trekant, fyrkant, Flatsex och hetero, alla egentligen ganska söta och lagom pådrivna men tillsammans -  Shit, andas! Det blev helt enkelt lite för mycket! till och med för mig, dock ska jag inte sticka under stolen med att jag njöt av uppmärksamheten! men tillslut gick jag undan. Det blev bara för mycket !

Ensamhet

Jag vill inte längre. Jag vill veta att jag inte kommer att leva mitt liv helt solokvist. Jag har inte bråttom, jag vill bara inte förbli ensam. Jsut nu känner jag mig lite lättflörtad. C, J, T alltid någon på gång, Men C - nope J - en gång är ingen gång, två gånger är ett misstag så, det kommer aldrig att hända. då återstår T. Jag vet inte vad hon vill riktigt. Har svårt att läsa av henne. Är hon ute efter vänskap eller något annat? och vad vill jag?

Semester!

Det är så himla härligt. Jo jag ska jobba lite när jag kommer tillbaka. Har ett möte med IT-killen angående skolans nya hemsida samt en broschyr till museet, lämnade den första versionen för titt idag, så det kommer bara att vara smågrejer att fixa.
Efter jobbet, skyndade jag mig ner till smyckesverkstaden och beställde en liten sak, återkommer om detta i framtiden. hälsade på tjejerna i Bröllopspalatset och gick till systemet för att inhandla den obligatoriska sangrian. Man kan inte starta semester utan sangria. Jag köpte två flaskor. En till mig, och en till kära far som går imorgon han. Just nu känns allt så himla bra. Försöker hänga i den känslan ett tag!

Snart semester!

Bara tre dagar kvar att kliva upp tidigt. det gör det lite lättare på något vis. Ska bli skönt att lämna allt en vecka och fokusera på på familjen. Jag skriver inte så mycket om den nu, el mamma. Jag kan inte. Jag borde, jag skulle vilja, men jag kan inte. Det blir bara banala fåniga tjej och killgrejer, och jag blir lite trött på mig själv om jag ska vara ärlig. Men men. Skit samma. Det är det som kommer ut nu, då får det vara så!

Jag är lite orolig för bröllopet på midsommarafton. P, som var en av de jag kysste på min födelsedag, har återigen börjat visa intresse på "fel sätt" Han ska vara min kavaljer för kvällen, och till bordsherre kommer ingen mindre än C sitta. Så det här kan ju bli hur mysigt som helst.

Sen är J helt sjukt på, han vill verkligen komma hit, och det är ju smickrande, men jag är helt likgiltig om jag ska vara ärlig. Borde nog avstyra det hela, men...jag vet inte, jag kan inte riktigt.

Vacker

Han dyker upp C i mitt huvud lite då och då. Jag är inte kär, det tror jag inte i alla fall, för om jag vore det, borde jag få panik eftersom vi inte hörs av överhuvudtaget. C är en vacker människa...på insidan. På utsidan är han en 40+are med gubbmage och skägg, en det är något jag dras till som jag inte kan låta bli, det måste vara insidan eller? C och jag har känt varandra så länge att jag inbillar mig att det inte kommer att vara konstigt mellan oss, om vi fortsätter såhär, det skulle ju i så fall vara om en av oss trillar dit men den dagen den sorgen. Nu trivs jag som det är. Uppskattning.
Det finns dock en människa som jag tänker på lite oftare än så. Låt oss kalla henne T. Vi träffades för någon månad sen. En mysig puss, inget mer. Nu har hon bjudit mig till henne i sommar, så att vi kan träffas och se. Hon är skitsnygg! otroligt vacker, på utsidan och insidan. Hon har varit gift och har två barn. Om jag skulle beskriva min drömtjej, skulle hon se ut som T, jobba med det T jobbar med och troligtvis vara så som jag tror T är. Hon är dock lång som tusan och det är inte jag. Den som lever får se. Självklart åker jag och hälsar på om vi kan få ihop våra scheman. Om inte annat kan jag ju få en ny vän.