Underbara moments.

En helg så fylld av underbara moments. det började med att min allra allra bästa vän efter flera månader hörde av sig . Hon skickade ett kort mail som förklarade så mycket. Jag är så glad. Fredagen fortsatte med en mysig middag då min syster äntligen fick träffa pappas nya pingla. Vi åt middag på en lokal pub i grannkommunen, väldigt gott, jag körde bil eftersom jag skulle upp och sjunga opera i kyrkan dagen efter. Så det enda som var fel med fredagkvällen var min frossa och det faktum att jag inte fick dricka gott vin.
På lördagen kom min syster hit och gjorde mig snyggare än jag någonsin varit, hon fixade mina naglar och sminkade mig och lånade ut smycken som passade till klänningen. Sen bar det iväg till kyrkan.
Jag är riktigt stolt över mig själv jag sjöng Pie Jesu tillsammans med en vän, sen sjöng jag två andra sånger. Bröllopet var otroligt vackert och brudparet var underbara. Efter vigseln blev vi bussade till festplatsen där jag och hjärtat spelade lite kärlekslåtar i väntan på brudparet. Vi hade en underbar kväll!
Vi har pratat mycket den här helgen, hjärtat och jag, om det här med att flytta ihop. Hur vi ska göra det rent praktiskt och så och självklart hur vi ska berätta för dottern. Vi bestämde att jag skulle berätta det för henne så snart som möjligt när tillfälle ges. Tillfälle gavs faktiskt redan på söndagen. Först tyckte hon inte om idén, men så kom hon på att det blir ju mycket bättre ekonomiskt, kanske att du mamma kan spara undan lite pengar då så kan du och jag åka på en liten resa? Sen spelade vi kort och på kvällen satt vi alla framför TVn och åt chips med dip alla tre.

Idag mår jag inte bra. Helgens bravader har tagit ut sin rätt. Jag har fått feber, ont i halsen och är täppt. Åkte till jobbet och vände tillbaka hem efter bara en halvtimme in i morgonmötet. Idag skulle jag gå på föräldramöte, får nog be dotterns far att gå dit ensam. Det finns en sak som jag vill orka med idag dock, idag är det mammas födelsedag och jag vill hälsa på henne, gå dit med lite fina blommor och tända ett ljus, det vill jag orka med idag.

Kaffe

Sitter på jobbet lite för tidigt för att hinna med en kopp kaffe innan eleverna kommer. Hade glömt köpa det igår, så typiskt mig! Annars är jag trött, fruktansvärt trött. Stressad inför bröllopet på lördag, känner mig lite ansvarig för att det ska bli bra i kyrkan, och prästen och jag pratar inte samma språk. Bruden och brudens mamma är inte heller överens om vilka låtar som faktiskt ska vara med i kyrkan, man tycker ju att det borde vara brudparets beslut men så är det tydligen inte alls i det här fallet.
Annars har jag varit på utbildning hela helgen, det var roligt men jag hade behövt vilan! Så nu sitter jag här med huvudvärk och fibrovärk och längtar efter torsdag då jag kan ta mig lite sovmorgon!

Lycka

Lycka är när dottern frågar hjärtat om hjälp med franskaläxan
Lycka är att sitta uppe och småprata hela familjen
Lycka är att vakna till följande sms;
"Hej, hoppas jag inte väcker dig. Jag måste bara få säga att jag är så lycklig med dig. Du fyller upp hela mitt liv och du är med mig varje sekund. Jag älskar dig. Ha en toppendag så ses vi i eftermiddag <3"

Jag är så lycklig just nu!

Tystnad

Jag har inte orkat skriva, jag har inte haft några ord. I fredags hittade man min förra elev hängd i skogen, efter att han varit borta i 4 dagar.  Han valde att inte leva sitt liv. Han hade skrivit ett brev, ett kort brev som kanske gav tröst till några men gav många fler frågor till andra. Den här killen, han var precis sim alla andra, det fanns absolut ingenting som gjorde att jag kunde ha sett, ändå undrar jag. Kunde jag ha gjort, sagt något annorlunda.
Idag var det en minnesceremoni i kyrkan, det är svårt att visa och ta hand om sin egen sorg och smärt när man har så många elever att ta hand om. Gamla som nya. Alla kände den här killen, han var omtyckt! Jag förstår inte! Det gör ont och jag känner mig otillträcklig som människa, fast att jag vet att jag inte är det. All sorg från förra året kommer ikapp och jag blir handlingsförlamad. Igår var det ett år sen som min bästa väns bror fick lämna oss alldeles för tidigt och om några veckor är det ett år sedan som min extrapappa gick bort också han alldeles för tidigt. Det är tufft!
Hjärtat är på semester i Schweiz och hälsar på en vän, det känns tufft att ha honom så långt borta när jag behöver honom mer än någonsin, men jag klarar det, jag vet att han finns.

Dyra utlägg

Glömde ju det i min lilla lista...
Diskmaskinshelvetet har ju gått sönder! 4000 papp fattigare blir jag, precis när jag gått ned i tjänst och får mindre pengar, vilken underbar timing!
Självklart har även torktumlaren gått sönder (har dock lyckats laga den) och min dammsugare, så det känns ju ruskigt kul just nu!
Dessutom ska dottern ha kalas till helgen, det kommer också kosta en slant... suck!

Statusuppdatering

- Far: Vi pratar, han har bett om ursäkt, det är fortfarande en aning ansträngt.
- Dottern: Hemma igen efter en månad hos sin far, skönt!
- Hjärtat: Vi ska försöka hitta vardagslunken, han i storstan och jag här, vi har bestämt att han ska komma hit en natt/vecka och sen har i ju helgerna! Svårt med övergången!
- Jobb: Första dagen igår, grymt schema för en gångs skull, lite strul med min tjänst, men det kommer att lösa sig. Helt OK att komma igång igen!
- Fibro: Inte bra alls, äter alldeles för mycket citodon för vad jag själv tycker är OK, dock långt från vad högsta dosen är. Fötterna är värst!
- Mens: Ja det fortsätter och jag har nu haft mens i exakt 40 dagar i streck. Det gör ont och jag mår dåligt! och det är förbannat jävla dyrt!

Krasch efter en superrolig helg (obs långt!)

Jag har inte skrivit av mig på ett tag, har inte haft behovet. I helgen hade hjärtat 2 gamla vänner på besök och vi fann varandra på en gång. Jag hade en helt perfekt helg, så kul var det länge sedan jag hade. Vänner är inte alls överskattade, jag saknar mina... Så kom då kraschen...

Jag och min syster har under sommar pratat om avsaknaden av min far. Han försvinner mer och mer från oss och är totalt upptagen av sin nya familj. Och grejen är att det kan jag förstå till en viss utsträckning, för den nya familjen har små barn, vi är vuxna, men vi finns! Han har knappt hört av sig under hela sommaren, lått mig ta hand om hans hus och hans fiskar, han har inte ens tackat mig för hjälpen. Jag har inte skrivit något om det här förut, ville inte göra en större grej än vad det redan var, men så pratade då i alla fall min syster och jag i telefon och hon blev rädd för min reaktion och ville att jag skulle prata med far, det vågade jag inte av rädsla för både min egen reaktion och hans, så jag skickade ett mail, jag skrev det inte när jag var arg, jag läste genom det och lät även min syster läsa innan jag skickade det.

Svaret blev att jag nu inte har någon far kvar, han drar sig undan, inte för att det får så där stora konsekvenser rent fysiskt, han är ju ändå aldrig här, men att läsa sin fars ord:

"Trodde bara inte att du skulle reagera så. Jag drar mig nog tillbaka lite för det var mycket att smälta, mycket som jag faktiskt inte håller med om.
Vi hörs nån gång…"

Gör ondare än jag hade kunnat ana, så då är jag här, föräldralös, den ene dog för inte ens ett och ett halvt år sen, den andra försvinner självmant för att slippa ta ansvar för sina egna handlingar.

Det som är värst är inte jag själv. Det är min dotter, hon fyllde nyss 15, han kan inte komma på hennes kalas, vi bjöd in honom en annan dag, men det lär ju knappast ska händ nu??

Min syster, hon är så skör, jag tänkte först inte berätta något för henne, men insåg att hon skulle bli mer ledsen om jag lät bli, så hon fick välja själv om hon ville läsa svaret, vilket hon ju förstås ville. Det gör mig ont att hon blir så ledsen, Det är värre för henne, för jag har dottern och hjärtat, hon har ju självklart oss hon med, men vi är långt borta. Ska bli skönt att komma upp till henne till helgen! Men om du nu läser det här, så tänk på att det här inte är din konflikt utan min, jag vet att det inte är så enkelt, speciellt inte eftersom du näst intill hade kunnat skriva under mitt brev med ditt namn. Men du behöver inte förlora en förälder till!

Nu ska jag dränka mig i jobb!

Måsten och villjor

- Jag är hungrig, måste äta, orkar inte laga mat...
- Jag har ont, måste ta en citodon, vill inte kan inte köra bil då...
- Vill ha städat till helgens gäster, orkar inte, har redan städat badrummet och sovrummet, vill inte mer...
- Vill plocka svamp, måste vänta på hjärtat så jag hittar hem igen...

Shopping, cykling och hälsa på hjärtat

Idag ska jag bege mig inte till staden och shoppa lite. En doppresent inför lördagens dop jag ska på, hundmat, nya handdukar till badrummet och leta present till dottern som fyllt 15. Kanske en liten inflyttningspresent till hjärtat också, om jag hittar något mysigt!
Innan jag beger mig ska jag dock ut och cykla, sitter med kläderna på, behöver bara ut en sväng med vovven först, och ta ett eventuellt toabesök. Men sen så! Just nu känner jag inte för det alls! Men jag vill komma i form så är det, för att orka med den livsstil jag vill kunna leva, för att känna mig fin. Så nu j****ar!!

Jobb, universitet och så..

Jag har kommit in på universitet, Ska nog tacka ja till platsen, då blir jag behörig mellanstadiemusiklärare. Ett år av halvtidsstudire, och jag har hållit min "end of the deal" Sen kan jag med gott samvete fokusera på det jag verkligen vill...sluta undervisa??! Jo jag menar det! Jag tycker att det tar så mycket energi och musikalitet av mig, jag orkar inte musicera för min egen del längre och jag saknar det så mycket. Jag vill antigen se till att jag hamnar åt personalansvarshållet, el så ska jag utbilda mig till "riktig" informatör, nu är jag ju bara det på låtsas, har inte den "formella utbildningen"
Idag har jag jobbat hela kvällen. Började vid 19 och är klar nu vid 22. Är helt slut, inte direkt van att jobba just nu... Jag har iallafall gjort en broschyr med alla höstens kursstarter på kulturskolan jag arbetar på, den blev superfin! Är skitnöjd!
Imorgon ska jag också jobba tänkte jag. Ska lägga över hela den befintliga hemsidan till en ny portal, vilket betyder att jag måste göra om varenda sida manuellt... Det ska vara klart den sista augusti, men jag känner att det vore skönt att jobba undan lite nu när alla ändå är bortresta!

Hormonstinn så det skriker om det/mig

Ja, efter ett graviditetstest i förrgår kom ju självklart mensen på natten efter. Jag kände mig egentligen inte orolig, men syrran så något, och sen låg det där och malde. Skyndar ju inte på processen direkt... Fick då iaf äntligen den efterlängtade mensen och åkte iväg till vårdcentralen för den första P-sprutan, spruträdd som jag är, lade jag mig ned, som en säkerhetsåtgärd kan man väl säga, det är så långt till golvet om man sk stå el sitta... Det gick bra, ingen svimningsattack, och inget annat heller. Åkte iväg till Polisstationen och hämtade ut mitt nya pass, och sen började det...Helvetet. Insåg att jag förutom det redan ansträngda hormonpåslaget med att "bara" ha mens, bokstavligt talat tyckt in 3 månaders dos av hormoner i skinkan, Den ömmade och jag hade svårt att röra mig och jag var grinig, irriterad, outhärdlig, jag är så glad att hjärtat inte var här och fick ta del av min fantastiska person. Dottern fick sig en avhyvling tyvärr, hon som också var trött efter ett läger och även hon ett mensmonster, det löste sig dock ganska smidigt genom att dottern somnade på soffan. Framåt kvällen, när hon vaknat och vi fixade middag, hade jag lugnat ner mig och kände mig som vanligt igen. Puh!
Nu sitter jag här och är alldeles pirrig inför kvällen grillning med hjärtats barndomsvän och bro, men respektive. Jag är supernervös, men det går nog bra. Mamman sprang vi för övrigt på, på ICA i förrgår, det blev lite pinsamt, sådär som det alltid blir, men nu är det gjort, det första. Träffar dom säkert ikväll dom med, båda mamman och pappan,de bor nämligen grannar med grillfesten jag ska på...

Sömnbrist

Var så trött igår, lade mig tidigt bara för att vakna 00.30 och sen var det nästan omöjligt att somna om. Hunden har levt rövare och jag har nog i ärlighetens namn varit lite orolig. Hjärtat var iväg och spelade igår, med efterföljande party, jag litar på honom, det gör jag! Men ändå, jag måste ta fram alla mina gamla verktyg för att slå bort var det nu är som kommer, kan det vara svartsjuka? Usch! Det gillar jag inte!
Idag ska jag städa upp här, hinna bada hunden och mig själv innan hjärtat kommer hit! Dottern är avlämnad på en 5 dagars lägertripp och imorgon åker jag till Stockholm och syster. Det är skönt att göra något, men samtidigt vill jag så gärna bara vara där hjärtat är. Vilket är hemma.
Han ska flytta nu, hjärtat, en bit bort, så vi kommer att kunna ses mindre sen efter semestern. Han "flyttar" dock in här under semestern och det känns härligt!

Mamma - dotter dag

Idag har vi en mamma - dotter dag här. Vi tog lång sovmorgon och har ägnat dagen åt tvätt, inte så kul kanske, men dottern ska på läger imorgon så det finns inga andra alternativ. Strax ska vi iväg och inventera en liten matbutik för volleyboll-lagets räkning. Längtar väl inte direkt ihjäl mig, men det är roligt att få var med och göra något med dottern. I kväll blir det god mat, oxfilé, potatis i ugn och egengjord brunsås. Underbart gott ska det bli. Självklart jordgubbar till efterrätt. Det blir en lugn och skön hemmakväll, kanske en film senare? Vi får se!
Annars saknar jag hjärtat (EL får byta namn) något alldeles förfärligt. Träffades i 10 minuter i torsdags, och nu känns det långt kvar till morgondagen! Fortfarande är jag helt fascinerad över att man kan längta och sakna någon så mycket efter så kort tid. Jag menar för 4 månader sedan visste jag inte ens att han existerade...

Fast jobb

Ja, det har jag nu. Underbart! Jag kan titulera mig musiklärare och webbredaktör. Härligt!

Tjocksmock

Ja, lite så känner jag mig, efter några dagar med alldeles för onyttig mat och alldeles för lite motion. Målet att fram till midsommar gå ned två klädstorlekar (som jag redan nått) kommer ju inte att gillas om jag går upp igen. Nej, nu får det vara bra! Men jag sitter här i soffan, men en kopp kaffe. Yogapass lockar på övervåningen, men jag hade bestämt mig för en cykeltur, visst borde man kunna byta så? Min rygg riktigt längtar efter ett rejält yogapass, det får bli så! Dricka ur kaffet och sen upp och iväg!
Till lunch idag ska jag få lära mig göra sushi, spännande :)
Annars får nationaldagen bestå av tvätt och hundbadning...

Ensam fredagkväll

Så skönt! faktiskt, jag har valt det själv. Hade en AW med en kompis med sköt upp den till nästa fredag istället, jag orkar inte idag. Tänkte fixa mig något att äta, sen vill jag röja upp det allra värsta, och sen bara slänga mig i soffan framför TVn och domna bort lite. Jag är så trött! Det är så mycket på jobbet nu! Alla skolavslutningar, alla nya elever, alla betyg, alla omdömen, alla överlämningar...sen ska man fixa till musiksalen så att det känns bra att komma tillbaka efter sommaren också. Mycket blir det!

Känslor som kokar över

Jag har så mycket känslor i mig just nu. Det känns lite som att jag ska spricka. Det är underbart att det snart är 10 v semester. Det gör mig pirrig och sprallig, Jag är stressad för att få ihop alla skolavslutningar, betygsättningar och annat skolarbete innan dess. Jag är superduper kär, och alldeles alldeles livrädd för att förlora det jag har. Jag är orolig för att dottern aldrig kommer att acceptera EL, jag är trött i hela kroppen av förkylningen som inte vill släppa taget. Jag är ledsen för att jag saknar min mamma mer än någonsin. Jag är stressad över att jag aldrig hinner åka till Sthlm och hälsa på mina vänner. Vill inte förlora dom! och mitt i allt detta kaos, är jag lyckligare än jag någonsin varit! konstigt!

Shopping och schlager

Igår hade jag och dottern en helt fantastisk dag i Örebro. Vi shoppade loss rejält, klippte oss och köpte jordgubbar och vindruvor som åts framför schlagerfestivalen. På natten lekte jag TAXI åt min käre far. Jag har aldrig sett honom så på örat förut. Jag skrattade så tårarna sprutade och jag höll på att kissa ned mig. Han kunde inte ens låsa upp ytterdörren utan hjälp. Men han mådde gott, var känslosam och extrem sluddrig. Idag mår han nog inte riktigt lika gott...
Vaknade trots sent i säng ganska tidigt, åt frukost ute i tystnaden med favorittidningen Isabellas i knät. Nu har jag påbörjat det hemskt jobbiga men sköna arbetet med att plocka ur innefönstrena. Huset är som en bastu. det måste bara ske, men det för ju med sig lite fönstertvätt och städ...
Tänkte hinna med att åka och plocka lite liljekonvaljer sen också. Tänkte sätta en bukett hos mamma såhär på mors dag och allt. Sen vill jag ha hemma också. Finns det någon bättre doft? Kanske hinner jag med en puss och en kram också...vi får se...

Att nå mål och göra nya!

Ja, jag har nått mitt mål, två klädstorlekar ner till midsommar, för mig skulle det bli en 38. Igår gick jag till h&m, tog fram 3 fina klänningar, helt olika varandra, som jag gillade och alla endast i storlek 38, modigt, jag vet. Men det gick ju vägen. Alla satt skitbra! passade perfekt! Hur underbart är inte det? Det blir en angenäm shoppingdag på lördag! Nu kommer jag inte stanna här. I kilo vill jag inte gå ned mer, men jag vill gärna tighta till kroppen lite, det är mycket överflödigt som dinglar lite var stans!

Idag, blir det jobb, gräsklippning och träning!

Att behaga andra

I helgen kommer EL hem till mig, han flyttar in fredag och ut söndag. Jag längtar så mycket att jag nästan dör. Jag har ett så stort behov av honom att jag nästan blir lite rädd.
Pratade med min syster som tänkt sig hemåt till helgen, när det är långhelg och allt. Jag visst inte att hon skulle komma hit och stanna hela helgen, när jag och EL bestämde, men nu vill hon ju iaf umgås, och grejen är att visst vill jag det med, det är så sällan som vi ses, men jag har ett extrem stort behov av EL också. Det är så sällan som vi kan ses ensamma, utan barn och det behöver vi! Men nu vet jag inte hur jag ska göra, för om jag inte umgås med min syster tror jag hon blir sur, och om jag inte umgås med EL så blir jag sur, så hur 17 gör man? Hon ville ju självklart träffa honom också, och det tycker jag det är alldeles för tidigt för! Det blir så himla seriöst om vi blandar in våra familjer redan! Jag vill inte det! Inte än! Syrran ville åka på loppistur, och det förstår jag, men jag vill ligga i sängen halva dagen och dra mig, El iaf inte bestämma mig förrän det är dags. För att se hur det känns! Just då. Åh vad jobbigt det blev!