Blyg fortsättningen

Ja, men nu sa jag det iallafall. Han får tro vad han vill. Hans svar var att han också är blyg och att det troligtvis är hans osociala sida som triggar mig... Så det är ju skönt att veta att det inte är mitt fel då... Skämt å sido. Det är skönt att han inte tror att jag är helt dum i huvudet och att jag inte är ensam om att vara som jag är... Att han är lika när det kommer till vår sociala kommunikation.

Blyg

Ja, av någon anledning blir jag så himla blyg när jag träffar D. Jag får tunghäfta. Inte när vi är ensamma, men så fort det finns fler med i ett rum så vågar jag inte säga något alls. Jag känner mig dum, korkad på något vis.Varför är det så? Jag är ju hur "pratig" som helt på chatten. Där kan jag ju säga precis vad som helst,  helt utan hinder. Varför? Jag stör mig, och blir ännu mer generad. Jag måste nog säga något till honom. Men hur ska jag säga det utan att han tror att jag är intresserad av något mer. "Jag får tunghäfta och blir blyg när jag ser dig. Men på chatten kan jag säga precis vad som helst., men jag är inte kär!" nä ellerhur!
Åker och hämtar dottern från Volleyboll träningen...

Nakenmodell?!!?

Jag har haft den allra första riktigt roliga kvällen utan mina "vanliga" vänner. Faktum är att jag umgåtts allra mest med människor jag är "bara" är bekant med, och det har varit en toppenkväll. En gammal bekant som jobbar som fotograf (seriös och väldigt gift) frågade efter att vi pratat hela kvällen om han fick ta nakenbilder på mig. Jag tackade vänligt men bestämt nej, men är väldigt smickrad. Tydligen älskar han mina former... och det känns av någon anledning inte konstigt utan jag tar det bara som en komplimang.
Fick dela en bil hem från Karlskoga med en av mina närmre vänner, jag är glad att han satt i framsätet och jag bak, för jag var så kelsugen att jag inte kunnat låta bli, han är så mysig, men även han väldigt gift. Och jag vill ju inte ha honom annars, bara just nu, ikväll och bara som "snuttefilt" så det var bra att han åkte hem. Nej, min högsta dröm just nu hade vart att ha en D att krypa ned bredvid...

Tankar som snurrar

Idag är jag hemma och är sjuk. jag skulle ju förvisso vara hemma ändå, men jag gör inget idag. Jag tillåter kroppen vila. Men för att lindra ryggvärken tog jag en skön varm dusch förut. Fick på mig rena kläder och mår mycket bättre. Känner mig fin. Jag vet inte varför, men jag börjar nog acceptera mig själv, med fel och brister. I alla fall ibland.

Jag har rannsakat mig själv och förra årets stora beslut. Flytta, sluta kören inte resa, byta jobb, tacka nej till heltid. Och jag kan i backspegeln säga att jag valt rätt. Om jag får behålla jobbet återstår att se, men jag har lärt mig så mycket om mig själv och andra. Inte bara positiva saker, men mycket positivt. Jag har lärt mig tro på mig själv och mina förmågor. Det är bra.

Så den där kärleken då? Jag vill gärna hitta någon det vill jag. Jag vill leva ett ganska lugnt liv, som ger möjlighet till mycket resande i musikens tecken. Jag gillar att gå ut någon gång ibland, men framförallt gillar jag vara bland vänner. Har jag då några kvar här? Jo, det har jag. L finns, men hon är inte så tillgänglig, så det blir lite ensamt. Jag börjar lära känna S mycket, men hon är kär i mig, vilket komplicerar saken. Jag börjar även lära känna D, ju mer jag lär mig, ju mer tycker jag om honom. Frågan är om inte jag gör en S och faller för grabben. Jag strävar emot, det kan jag lova. Jag vet ju att han inte är intresserad. Men jag blir glad av att ha någon att prata med. Att fåna mig med, att göra sånt man gör med vänner, så jag tänker låta blir att ta reda på det...

Risig

Idag är det en av de där dagarna man vill ska vara över redan när den startar. Jag har så ont i halsen, och fryser, tog jag tempen skulle den nog visa närmare 38, så jag tittar inte. Jag går till jobbet, gör det jag ska och åker hem och lägger mig så att jag kan åka till kören ikväll. Ska dessutom iväg till en sömmerska med kvartettens idéer för att få kostnadsförslag. Åh jag hoppas att hon kan lägga oss på ett bra pris så vi har råd. Jag vet att jag med mina former skulle bli så mycket snyggare då...
Kanske ska sjukskriva mig iaf... JAG VILL INTE!
-----------
Klarade av jobbet, hade bara två lektioner. Gitarrspel på schemat, det är ganska kul! Jag lär mig massor! Nu sitter jag och laddar för att orka gå till sömmerskan. Vill egentligen bara sova en stund. Men, det kan jag göra hela helgen, sova alltså...
-----------
Har ringt in "vikarie" till kören ikväll. Hon har fått stränga förhållningsorder. Jag orkar helt enkelt inte. Ligger nedbäddad i sängen med feber halsont och illamående, men hungrig.

Ligger här och irriterar mig på dottern som skulle ha koll på mobilen så jag kunde nå henne, men som inte svarar på vare sig sms el samtal. Morr! Tonåring utlånas ;)

Blek

Jag har aldrig sett någon som varit blek förut, sa dottern idag när vi hälsat på min mamma. Hon var mer grå än vit, om jag ska vara ärlig. Dottern blev lite skrajsen, stackars älskade mamma så ont hon hade.
Jag hoppas bara att det inte är allvarligt! Att de kan ta bort det onda och sen är det bra, nu väntar vi på provsvaren. Kom tillbaka en snabbis imorgon pep hon innan vi åkte. Så det får vi göra.

Annars har det varit en dag som gått med en jäkla fart. Missade lunchen och har småätit mackor hela dagen. Vikarierade för en arbetskamrat, och satt i möte hela eftermiddagen. Hem, fixa mat och sen te hos min farmor. Hon är så cool, en bra bit över 80, och piggare än jag. Imorgon ska hon till vävstugan (=hennes liv) 07.30 och sitta där till 16. Är inte det ett heltidsjobb? Cool är bara förnamnet.
Ja sen åkte vi mamma och pappa en snabbis. och nu sitter jag och småfiser för jag har fått i mig lactos, ajajaj i magen och fjärt fjärt så hunden flyr... Tur jag är singel...för annars skulle jag bli det nu ;)

Träna

Pratade med mamma i helgen. Om hur mycket jag gått ned i vikt. och det har jag ju, men inte den sista månaden. Då har jag inte skött mig alls. Så nu är det nya tag igen. Jag är så sugen på att börja träna. Tänkte försöka mig på att gå iväg en dag /vecka och hoppas att kroppen håller för det. Det skulle kännas så underbart att få röra på sig igen. Jag är ju i grund och botten en riktig träningsmänniska, en träningsnarkoman om man så vill, som älskar explosivitet och adrenalinkickar. Vilket gör att det är lite svårt för mig att tycka om lågintensiv träning som jag nu ska hålla på med. TRÅKIGT! Så jag skiter i det och går på airobics, för det må vara omodernt men fan så kul! En dag /vecka, hoppas kroppen håller! och gör den det kan jag tänka mig lite yoga på det sen. Men först kondition så jag orkar med kvartett-uptunen i maj.

One of those days

Jag får inget gjort idag. Har ingen lust eller lite både och, jag har lust för jag vill ha det fint omkring mig, men jag har ingen ork. Jag har ont och jag är orolig. Mamma är till doktorn idag för en jätteknöl hon fått på samma ställe hon hade cancer för 2 år sen. Hon var på skiktröntgen förra veckan och ska träffa en doktor idag samt göra mer prover, det ska ta hela dagen, men hon skulle ringa så snart de vet något.
Jag har ingen lust att gå till jobbet, men jag ska allt pallra mig dit. Har bara två lektioner, en roligt och en som jag inte har en aning om vad jag ska göra på. Musikteori kanske? Jag skulle vilja visa en film, men jag har ingen, och jag vet inte heller hur jag skulle få upp den på storbild från datorn eftersom jag inte hittar el vet något om hur det mesta fungerar på jobbet. Jag får fråga och köra film nästa vecka helt enkelt. *Suck*

Hårt slit!

Det är hårt att ligga på topp. Efter middag med familjen hade kvartetten ett av våra 6 timmars rep. Under natten var hela familjen nedbäddade och slogs om utrymmet hemma hos syster. Det är härligt när det är trångt, men jobbigt med snarkningar och trasiga luftmadrasser... Repet var i vilket fall som helst helt underbart. Det finns nog inget jag tycker är roligare på jorden än att få sjunga med min kvartett. ja, vi är dramatiska, och ja, vi är inte sams hela tiden, men vi har lärt oss hantera det. Och det mina vänner känns helt underbart. Vi låter ruskigt bra tillsammans, och låtarna börjar sitta. Måste nog medge att vår uptune är riktigt svår, men å andra sidan älskar vi den och vi har inga problem med den, som man brukar ha, när två takter lixom inte vill sig, inget sånt. Men den är lång och jag behöver bättra på min kondition, och självklart är det jag som har "hangern" på slutet i båda låtarna. Jag längtar tills vi ses igen och får sjunga tillsammans, och jag hoppas att vi tills dess har fått tag i en coach :)

Att ångra eller icke ångra

Jag väljer nog fortfarande att icke ångra. För jag mår bättre här, jag älskar mitt hus och jag älskar mitt jobb. Resten...hm lite ensamt.. eller ganska mycket ensamt. Trodde ju att jag skulle få en ny vän i S, men hon gick ju och kärade ner sig, vilket hade varit underbart om jag besvarade det. Mina gamla vänner här har liksom glömt att man kan ungås med mig. De har gjort sig vardagsvanor utan mig, där jag inte finns med som innan jag flyttade, och det är ju självklart, men det blir ensamt. Jag saknar någon att prata med. Om det som händer här. Jag har ju mina vänner kvar i Stockholm, men de tröttnar på att höra om mitt, när de inte vet vilka jag pratar om. Inatt drömde jag till och med om D, att vi låg i varsin ände av en säng, iförda mykläder och täcken och bara pratade. Inget annat. det fanns inte ens i luften.... Bara varm vänskap... Vill ha det nu!

Usch

Nu åt jag en möglig macka...Bläh! Tur det är handling idag...

Myskväll

Jag fortsatte med det höga tempo jag ansatte i tisdags, då jag sydde 2 par gardiner efter 8 gittarlektioner i skolan. Igår städade jag som en galning, el egentligen så gjorde jag bara fint efter att jag städade i måndags då jag tog bort julgranen eller för att vara närmre sanningen; eldade upp den.. Anyway. Hämtade dottern vid 20.00 tiden och tog en promenad med vovven. Nedvarvad, trött och extreeeemt frusen kände jag för att krypa ned med en bok i sängen, vilket jag oxå gjorde, iförd mysdress och vantar(!) Orkade bara läsa ett kapitel trots att boken är grymt bra. Sen var det godnatt, klockan var 21.15 då jag kastade in handduken igår, man borde vara pigg idag, men inte...jag är tröttare än vanligt och är väldigt glad över att dagen bara innehåller två helklasslektioner. Sen är det bara "ensamjobb" på schemat. Skönt! Ska svida om lite och passa på att storhandla med alla pensionärerna i stället för barnfamiljerna...Ganska skönt.

Synsk?

Igår fick jag en syn. Igår kväll var det, när jag i godan ro roades av körens egna rockband som framförde en massa goa 50, 60 och 70tals bitar. Helt plötsligt och utan förvarning poppade ett ansikte upp framför mig. Ett ansikte fyllt av allvar. Jag fick ärligt talat kalla kårar längs ryggraden och sen såg jag vem det var. Det var D. Först tänkte jag att det troligtvis bara berodde på att vi pratade om honom kvällen före, men något längst bak i mitt huvud anade oråd. Sagt och gjort, när jag kom hem från festen skrev jag ett mail till honom, men innan jag hann sända iväg det loggade han på FB, och döm om min förvåning när han svarade att han inte mår bra, att han är i en svacka och så undrade han om jag var synsk... Ja det kan man ju undra. I vilket fall som helst lättade jag upp hans dag lite genom att bara bry mig...

En saknad pusselbit

Jag var ute med jobbet igår, med mitt arbetslag. Det var supertrevligt. Speciellt roligt var det att få lära känna en av dem lite närmare. E och jag gick och tog en öl efteråt. Kul.
Hon berättade en sak om D som gjorde att jag känner att jag förstår honom så mycket mer, som får pusselbiten att falla på plats. Han är tydligen nykter alkoholist och tycker tydligen fortfarande att det är väldigt jobbigt att vara i miljöer med mycket alkohol. Och äntligen förstår jag honom. Två av mina förvisso just nu föredetta bästa kompisar är nyktra alkoholister, så problematiken är inte ny för mig. Dessutom var mitt ex nykterist. Jag vet att jag tyckte at det var lite jobbigt eftersom jag själv fullkomligt älskar en god wiskey, ett glas rött el en god drink. Det som var jobbigt var att jag inte gillade att dricka själv, tillsammans med mitt ex. Om vi t. ex åt middag, då drack inte jag heller vin till middagen fast att jag egentligen ville det. Jag vet att jag kom fram till att jag skulle ha svårt att leva med en nykterist, vad nu än anledningen var till detta. Och ändå, Jag blir bara ännu mer fashinerad och intresserad av D nu när jag vet detta. Trots att mycket av mystiken försvunnit och det faktum att jag vet att han inte besvarar mitt intresse. Men det är väl säkert därför jag intresserar mig så... Att jag får jaga...

Bloggläsare

Ja, nu har jag fått veta att det finns folk i min närhet som läser min blogg, och jag vet inte hur jag ska ställa mig till det. Jag tror att jag inte kommer kunna skriva lika fritt som förut, och då mister jag ju hela idén med bloggen. Så då återstår det några beslut: Ta bort bloggen och börja blogga någon annanstans. Låsa bloggen och bara tillåta de som jag valt att läsa bloggen och alt 3 låsa de allra känsligaste inläggen (vilka nu det är) Vad är bäst tro? Hjälp mig gärna!

Stryktvätt

Jag hade så mycket stryktvätt. Men igår fick jag äntligen tummen ur och tog tag idet. Stod i två och en halv timme och strök, ganska rogivande faktiskt. Nu är det en mindre sak på tråkigtmenmåstefixas-listan. Det känns bra.
Idag är det undervisning på schemat. Måsta fixa noter på alla låtar till fredagens Julgransplundring på skolan, jag har inte ens börjat öva än, det är inte likt mig. Får se hur det går... Ett piano här hemma vore inga fel! Förbereda morgondagens terminstart med kören ska jag oxå hinna med.
Inser att jag återigen missat fixa matlåda, får lösa det under dagen. En vanlig onsdag i mitt liv. Inga märkvärdigheter, inget jättekul, men jag är nöjd...
Om nu bara nattsömnen kunde komma tillbaka så jag slipper gå så vansinnigt trött vore allt perfekt!

Fegis

Åh nu kommer fegheten. Rädslan att bli ratad i sista minut. Faktum är ju att jag måste åka dit där han är. Han är bara där i vilket fall som helst. Han behöver inte ta något initiativ för att ses imorgon, men det behöver jag. Jag har ingen anledning att åka dit imorgon egentligen, jag kan ju hitta på en, men det är ju inte sant och det vet han. Men grejen är ju att jag VILL åka dit imorgon. Men att jag är rädd.
Rädd för att han ångrat sig, och inte säger det förrän jag är där, då skulle jag känna mig så dum och blir så generad. Åh varför är jag så feg för?
Jag skulle säkert kunna skicka ett oskyldigt sms, där jag som arbetskamrat undrar om han fortfarande har ett hål i schemat och om vi ska ses och utvärdera lucia, el nåt. Han skulle ju fatta grejen, eftersom vi sagt en veckodag och en tid, men inte exakt vilken vecka...
Åh vad jag vill! Men åh vad skraj jag är...

Första dagen efter jullovet och kåtslag

Alltså shit :) Vad jag älskar mitt jobb och mina närmaste arbetskamrater. Visst var det lite spänt innan T och jag insåg att vi båda skulle hålla färgen, och att ingen skulle fatta något. Men om jag bortser en stund och återkommer till ämnet T om några rader, så fullkomligt älskar jag mina närmaste arbetskamrater. De är på precis min nivå vad gäller humor och arbetsmoral. Vi fick så mycket gjort idag, och vi drog så många sexskämt att vem som helst hade tappat öronen, men det var så roligt, vi satt lite smått generade hela bunten tror jag , skitkul hahaha. På fredag ska vi ut och äta tillsammans, det ska bli riktigt skoj!

Så åter till T: Vi har inte hörts av sen vi bestämde vår lilla dejt, som förövrigt (om jag vågar) går av stapeln imorgon) Jag vill inte vara den som går på för hårt, jag menar, vi planerar faktiskt en otrohetsaffär här (shame on me) Men framåt slutet av dagen, när vi började känna oss bekväma, när allt var som vanligt mellan oss, fick jag en en blick som fick mig att få...nu kommer ordet jag aldrig trodde jag skulle använda...kåtslag... En blick kanske är fel, vi tittade varandra djup in i ögonen skitlänge. Jag kunde ha hoppat på honom där och då. Jeeeeeeesus. Jag har nog aldrig förstått vad det betyder att få kåtslag förrän nu, Det finns lixom inga andra känslor inblandade, bara rent köttsligt begär, det låter så rått, och det brukar inte tända mig, men av någon outgrundlig anledning gör hela den här grejen det. Att bestämma tid för sex, att göra något förbjudet, att veta något ingen annan vet, att lägga sin "heder" sitt liv (vilken heder) helt i någon annans händer. Tur det inte går att äta upp honom, då hade jag inte haft något kvar att roa mig med.
Får nog lov att ta en kalldusch om jag ska kunna sova inatt...

Äntligen vardag

Ja, jag längtar till jobbet, det ska bli så kul! Börjar med möten hela dagen imorgon med mitt fina arbetslag. Det kommer blir superkul!
Helgen har annars handlat om kvartettande. Vår tenor fick magsjuka och kunde inte komma hit, och vår bari, hade ingen röst, men jag och leaden sjöng i flera timmar. Samma låt i 5 timmar, oj vad vi jobbade och slet och vi fick mycket gjort! Nu är all tolkning klar och andningsplanen är grym. Det svänger som fan helt enkelt. Men shit vad jag behöver ha kondition för att orka hela låten, och det har jag inte nu! Träning får jag se till att peta in i mitt redan ganska fulla schema...

Inspirerad

Åh, vilken kul termin kören kommer att få. Jag ska skriva massor med enkla arr på 60-talslåtar, för helkör, solist med doakör samt smågrupper, vilken utmaning - Åh vilken bra show det kommer att bli! WOW säger jag bara :) Nu ska vi bara välja ut exakt vilka låtar vi vill ha med, innan det stora arrandet kommer att ta sin början. Jag kan flyga, jag är inte rädd :) Annars är det uttryck, andning klang och hållning som kören kommer att få jobba på i vår. Jag hoppas de är redo, för en massa jobbiga improvisationsövningar blir det, det kan jag lova!

Trettondagen

20cm nysnö, pappa kom hit med "snömaskinen" och tog bort det. Själv har jag städat undervåningen, tänkte i ett dumt ögonblick även ta övervåningen, men då blir jag ju nästan sängliggande imorgon, och det vill jag inte. Får göra den imorgon istället, då ska jag även hinna med att klippa mig, jag har beställt tid hos min gamla frisör, han som jag hade innan jag flyttade till Stockholm, hoppas han är lika duktig fortfarande.

Nu sitter jag och väntar på att styrelsen från min kör ska komma hit, vi ska planera upp terminen. borde nog förbereda mig lite, men jag är lite slö nu. Ska nog sätta mig och läsa en stund tror jag.

Rabies

Ja det gjorde jag med råge idag. jag är så arg, men jag vet inte varför, dagen har sedan inte direkt varit på min sida, 20 cm snö och en muskelskada i armen, fungerar sådär. Soptunnan är full och imorgon är det röd dag - min ordinarie tömningsdag och som plåster på såren dimper det ned en räkning på 10500 att vara betald 3/2. fy fan vad kul! Fjärrvämen! jävla vinter!!!
Känner mig som en rabiessmittat hund. Som egentligen bara vill krypa upp i en trygg famn och glömma allt ihop. Dottern är som tur är hos en kompis, och de armar som erbjudit sig duger inte åt mig, det stör jag mig på. Varför ska livet vara så komplext? Varför kan inte jag bli kär i någon som faktiskt är kär i mig? Nej det vore väl fel, att jag skulle få vara lite lycklig i ett förhållande, det vore ju knas. Helknas!  Mycket gnäll nu, men som sagt . RABIES!

Byter..

Byter ut tråkig städning mot  "The historian" skriven av Elizabeth Kostova istället. Skyller detta på min onda arm... Tur man är ledig för något pianospelande kan det inte bli tal om just nu...

nytt år - nya utmaningar - nya förväntningar

Jag fortsätter att leva mitt liv som förra året tror jag, det verkar fungera ganska bra för mig. När jag tittar i backspegeln är det ett helt ok år. Dalarna får jag väl kanske lära mig att leva med istället för att tro att världen ska gå under för bevisligen är det ju inte så, jag sitter ju här nu...
Nyåret får mig att rannsaka mig själv. Att ändra på det som inte är bra. Som det här med S, ska prata med henne nästa gång vi ses, känns mest rätt.
Vardagen börjar så smått ramla in här i huset igen efter helgerna. Jag jobbade hela dagen igår, det kändes riktigt bra! blev nöjd, hoppas nu bara kunden blir nöjd...
Om en timma kommer U hit på en förmiddagsfika, jag ligger fortfarande i sängen och köket ser ut som ett mindre bombnedslag, så det är nog dax att sätta fart. Annars är det städning som står på dagens schema.